Welcome to LaWaK2 Best!
Penat nak taip - http://lawak2best.blogspot.com ? URL Baru ! Kini, anda boleh melawat blog ini dengan mengggunakan link -
http://www.lawak2best.tl.my
Jika tadi saya kata anda perlu klik di link laman web yang saya sediakan. Walaubagaimanapun, jika sambungan (internet connection) anda perlahan, anda boleh klik link di bawah ini.
http://www.billthechief.com/funpics/random.php
Selepas itu, cuba refresh (reload) page tersebut dan anda akan mendapati gambarnya tidak sama lagi seperti yang anda lihat tadi.
http://www.billthechief.com/funpics/random.php
Selepas itu, cuba refresh (reload) page tersebut dan anda akan mendapati gambarnya tidak sama lagi seperti yang anda lihat tadi.
Anda nak tengok magic ??? klik laman web di bawah.
http://www.carigold.com/portal/forums/showthread.php?t=48040
Selepas itu, anda akan melihat 5 gambar yang sama.
Cuba anda refresh (atau reload) page tu & anda akan mendapati gambarnya tidak sama seperti gambar yang asal tadi.
Cuba jangan tak cuba !!!
(ada unsur 18sx )
http://www.carigold.com/portal/forums/showthread.php?t=48040
Selepas itu, anda akan melihat 5 gambar yang sama.
Cuba anda refresh (atau reload) page tu & anda akan mendapati gambarnya tidak sama seperti gambar yang asal tadi.
Cuba jangan tak cuba !!!
(ada unsur 18sx )
Seorang doktor di sebuah Hospital Sakit Jiwa.....berjalan-jalan di sekitar
hospital untuk melawat para pesakit. Tugas ini merupakan akitiviti
hariannya sepanjang beliau bertugas.
Sepanjang beliau berjalan, beliau terdengar suara orang sedang menyanyi
kalau tidak silapnya. Beliau cuba mencari dari mana datangnya arah suara
itu. setelah puas mencari....barulah beliau menyedari suara itu datang
dari sebuah bilik berhampiran dan ternyatalah yang menyanyi itu adalah
salah seorang pesakitnya yg menyanyi dengan penuh perasaan seolah-olah
seorang penyanyi.
Tapi yg hairannya.......beliau melihat pesakit itu..menyanyi dalam keadaan
terlentang.......tiba-tiba tak lama kemudian dia meniarap pula......sambil
menyanyi
Doktor itu terus bertanya " Kenapa awak tadi terlentang....tapi sekarang
meniarap pula"
Lalu pesakit itu menjawab " OOooo tadi Side A..ini Side B pulak
kawan yang hantar kat saya..
hospital untuk melawat para pesakit. Tugas ini merupakan akitiviti
hariannya sepanjang beliau bertugas.
Sepanjang beliau berjalan, beliau terdengar suara orang sedang menyanyi
kalau tidak silapnya. Beliau cuba mencari dari mana datangnya arah suara
itu. setelah puas mencari....barulah beliau menyedari suara itu datang
dari sebuah bilik berhampiran dan ternyatalah yang menyanyi itu adalah
salah seorang pesakitnya yg menyanyi dengan penuh perasaan seolah-olah
seorang penyanyi.
Tapi yg hairannya.......beliau melihat pesakit itu..menyanyi dalam keadaan
terlentang.......tiba-tiba tak lama kemudian dia meniarap pula......sambil
menyanyi
Doktor itu terus bertanya " Kenapa awak tadi terlentang....tapi sekarang
meniarap pula"
Lalu pesakit itu menjawab " OOooo tadi Side A..ini Side B pulak
kawan yang hantar kat saya..
Seorang pemuda sedang dalam perjalanannya kembali ke Jakarta dengan kereta Senja Utama. Persis di depannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam diri, sambil menguap si pemuda bertanya kepada bapak tersebut, "Jam berapa sekarang, pak?" Sebuah pertanyaan yang biasa kita tanyakan dimanapun, kapanpun dan kepada siapapun khan??? Dan biasanya kita selalu dapat jawaban. Namun kali ini sungguh diluar dugaan,si bapak diam saja.
Mengira sang bapak agak kurang pendengarannya, pemuda tersebut mengulanginya
sampai 3 kali. Namun si bapak diam tidak bergeming sedikitpun. Karena kesal,
pemuda tersebut langsung mencolek bapak tersebut dan berkata, "Saya heran
mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya?? Apa sich susahnya?" Si bapak
bilang, "Bukannya saya nggak mau menjawab,tapi nanti kalau saya jawab, kita
pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, terus sampai nanti kita jadi
akrab." Si pemuda melongo mendengar ceramah bapak tadi. Terus dia tanya
lagi, "Lalu apa salahnya kalau kita akrab?" Si bapak bilang, "Nanti anak
gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir, kalau kita akrab, nanti
kita akan turun sama-sama. Terus saya pasti mengenalkan mereka sama kamu."
Si pemuda tambah bingung dan penasaran. "Terus pak??" tanyanya lagi. "Istri
saya tuch orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin
kamu mampir ke rumah. Nanti kamu mandi di rumah saya, terus makan di rumah
saya. Nanti lama-lama kamu bisa akrab sama anak gadis saya dan kamu bisa
jadi pacar anak saya. Lama-lama kamu bisa jadi menantu saya." Katanya lagi.
Si pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung.
Lantas dia tanya, "Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang
pertama??" Sambil berdiri bapak tersebut menjawab dengan lantang,
"Masalahnya?, SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU. JAM TANGAN AJA
NGGAK PUNYA!"
Moral: Lain kali kalo nak tanya apa², puji² dulu owang tu.. mana tau kot² tu
la bakal mentua kite.. ye dak
Kisah dari Penjara Pudu Sebelum Penjara Pudu ditutup dulu pernah diceritakan bahawa terdapat satu bilik dipanggil
"Bilik Terakhir".
Dibilik inilah seringnya Berlaku kejadian pelik sejak Penjara Pudu ditutup.
Dinamakan "BILIK TERAKHIR" adalah kerana dulu ia merupakan bilik kediaman terakhir bagi si pesalah jenayah berat sebelum menjalani hukuman gantung sampai mati pada keesokan harinya dibilik gantung.
Di "BILIK TERAKHIR inilah pesalah dikatakan akan meratap,menangis,menjerit, bercakap seorang diri dan berbagai lagi perlakuan kerana menyesali kesalahan mereka yang lalu. Mereka menjadi begitu kerana dikatakan tidak kuat semangat menghadapi maut keesokan harinya yang telah diketahui mereka. Menurut kata warden-warden yang masih ada di Penjara Pudu sewaktu proses pengosongan Penjara Pudu dijalankan,mereka sering terdengar suara-suara sayu meminta tolong, suara orang menangis dan bermacam-macam lagi dari Bilik Terakhir tesebut.Tak kurang juga ada diantara warden yang terlihat seekor kambing hitam sering masuk menembusi pintu bilik itu tanpa dibuka dan kemudian tidak pula kelihatan kambing keluar semula. Ramai bomoh dan pawang yang dipanggil bagi memulihkan bilik tersebut mengatakan bahawa suara-suara yang sering kedengaran diwaktu malam dari Bilik Terakhir itu adalah akibat roh-roh pesalah yang mati ditali gantung tersebut tidak tenteram kerana mati mereka ditali gantung. Nak dijadikan cerita pada suatu malam Jumaat ketika hujan renyai-renyai seorang warden telah ditugaskan mengawal kawasan yang berhampiran dengan Bilik Terakhir" itu.
Ketika sedang berkawal kira-kira lebih kurang pukul 01:00 pagi beliau terdengar seperti tapak kaki sedang berlari-lari
berhampiran bilik tersebut. Ia cuba beranikan diri untuk melihat apakah bendanya itu.Sedang ia mengamat amati maka terlihatlah dalam kesamaran seekor kambing hitam sedang menuju kearah "Bilik Terakhir" itu lalu lesap begitu saja. Ia
berasa hairan bagaimana seekor kambing boleh ada dikawasan itu? Oleh kerana ingin tahu ia beranikan juga diri menghampiri "Bilik Terakhir" itu. Alangkah terperanjatnya mendapati pintu bilik itu telah bertukar menjadi pintu gua. Mulalah ia berasa gementar, seram serta menggigil ketakutan namun diberanikan juga diri memasuki pintu gua yang samar-samar itu sambil
meninjau-ninjau didalamnya jika terlihat akan kambing tadi.
Apabila sampai je kedalam gua tersebut alangkah terperanjatnya ia bila didapati banyak harta karun dalamnya. Ia cuba
mengambil harta itu tetapi tiba-tiba hilang dari pandangan lalu menjelmalah satu lembaga yang mengerikan seraya berkata...
"Heyyyyyy manusiaaa. Jangan kau sentuh harta itu"
"Hartaaaa itu bukan kauuu yang punyaaaa" "Ahmaaaaaad Albab yang punyaaaaaa"
(Ex-Student)
Sedikit bunga yang menggoda
Sekadar dipandang usah dibayar
Kau pasti tak percaya
Duitku bukan untukmu sayang
(Pegawai PTPTN)
Tiada kusangka kau sungguh kejam
Kau peramkan hutang yang kau pinjam
Namun takkan bahgia kehidupanmu
Bila engkau berkonvo
Kau milikku
Pulangkan hutang-hutangku-(Pegawai PTPTN)
Oh hentikanlah menghantuiku-(Ex-Student)
Oh pulangkan oh pulangkanlah padaku-(Pegawai PTPTN)
Kupulangkan semua hutangku-(Ex-Student)
Yang dikau peram tanpa relaku-(Pegawai PTPTN)
Bebaskanlah maafkan daku oh kasih-(Ex-Student)
(Pegawai PTPTN)
Tiada kemaafan di sini
Kau hutang tanpa bayar sesen lagi
Akan kujejakimu ke mana jua
Hingga akhir masa
heeeee...
Sedikit bunga yang menggoda
Sekadar dipandang usah dibayar
Kau pasti tak percaya
Duitku bukan untukmu sayang
(Pegawai PTPTN)
Tiada kusangka kau sungguh kejam
Kau peramkan hutang yang kau pinjam
Namun takkan bahgia kehidupanmu
Bila engkau berkonvo
Kau milikku
Pulangkan hutang-hutangku-(Pegawai PTPTN)
Oh hentikanlah menghantuiku-(Ex-Student)
Oh pulangkan oh pulangkanlah padaku-(Pegawai PTPTN)
Kupulangkan semua hutangku-(Ex-Student)
Yang dikau peram tanpa relaku-(Pegawai PTPTN)
Bebaskanlah maafkan daku oh kasih-(Ex-Student)
(Pegawai PTPTN)
Tiada kemaafan di sini
Kau hutang tanpa bayar sesen lagi
Akan kujejakimu ke mana jua
Hingga akhir masa
heeeee...
ini adalah beberapa pendapat orang yang penting didunia tentang kenapa ayam melintas jalan raya
KINDERGARTEN TEACHER:
To get to the other side.
ARISTOTLE:
It is the nature of chickens to cross roads.
RONALD REAGAN:
I forget.
ARTHUR ANDERSEN CONSULTANT:
Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market.
Andersen, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes.Using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework.
RICHARD M. NIXON:
The chicken did not cross the road. I repeat, the chicken did NOT cross the road.
COMPUTER PROGRAMMER:
In order for the chicken to cross the road safely they not only need one driver to access the server farm if not they will hang in the middle of the road.
JERRY SEINFELD:
Why does anyone cross a road? I mean, why doesn't anyone ever think to
ask, "What the heck was this chicken doing walking around all over the
place, anyway?"
BILL GATES:
I have just released the new Chicken Office 2000, which will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance
your checkbook.
MAHATHIR:
You know, I am tired of all this..'apa-nama' chicken-chicken bisnes....the foreign powers should stop intervening in our domestic affairs and just leave our chickens alone..... if they want to...'apa nama' cross the road, they should be allowed to cross the road .. Malaysia is a democratic country,we let our chickens do whatever they want to do.... as long as they don't threatenthe Malay unity and try to topple the government...and if they plan to do so...we won't hesitate to use the ISA...
ABDULLAH BADAWI:
Ini semua adalah khabar angin
sahaja...jangan percaya khabar - khabar
angin ini semua...biasalah ini adalah taktik pembangkang untuk memecah
belahkan perpaduan ayam - ayam semua...jangan percaya..jangan percaya....
SAMY VELLU
ayyooyoo...belakang cerita lain kali, kita sude bikin banyak jembatan,itu ayam musti guna jembatan untu lintas itu jalan lagi pun kalu itu ayam mau pigi jalan-jalan,beritau sama saya juga, saya bolley buat lebbey banyak toll........
KARAM SINGH VALIA:
Seperti yang saudara dapat lihat, kelihatan ayam-ayam itu Sedang
melintas jalan, mereka bukan sahaja melintas jalan Malah membuang
najis di atas jalan dan ini adalah pencemaran Yang paling hebat di maya pada ini.Bapa-bapa dan ibu-ibu Ayam haruslah mengambil inisiatif untuk melatih ayam-ayam Agarmenahan najis
sewaktu melintas jalan, sekian saya
Sudahi dengan.........
Ayam di jalan di lintaskan
Ayam di reban mati tak makan
COLONEL SANDERS:
I missed one?
BILL CLINTON :
I've had so many chicks, I can't remember...
A mechanic was removing a cylinder head from the motor of a Harley motorcycle when he spotted a well-known heart surgeon in his shop.
The surgeon was there, waiting for the service manager to come and take a look at his bike.
The mechanic shouted across the garage, "Hey, Doc, can I ask you a question?"
The surgeon a bit surprised, walked over to the mechanic working on the motorcycle. The mechanic straightened up, wiped his hands on a rag and asked, "So Doc, look at this engine. I open its heart, take valves out, fix 'em, put 'em back in, and when I finish, it works just like new. So how come I get such a small salary and you get the really big bucks, when you and I are doing basically the same work?"
The surgeon paused, smiled and leaned over, and whispered to the mechanic...
"Try doing it with the engine running."
The surgeon was there, waiting for the service manager to come and take a look at his bike.
The mechanic shouted across the garage, "Hey, Doc, can I ask you a question?"
The surgeon a bit surprised, walked over to the mechanic working on the motorcycle. The mechanic straightened up, wiped his hands on a rag and asked, "So Doc, look at this engine. I open its heart, take valves out, fix 'em, put 'em back in, and when I finish, it works just like new. So how come I get such a small salary and you get the really big bucks, when you and I are doing basically the same work?"
The surgeon paused, smiled and leaned over, and whispered to the mechanic...
"Try doing it with the engine running."
1. Pemain paling banyak meludah di padang = Florent Malouda - France
2. Pemain paling suka makan lepat = Frank Lampard - England
3. Pemain yang menguruskan 3 pos ofis = Helder Postiga - Portugal
4. Pengurus pasukan yang suka berlari = Luis Philipe Scolari - Portugal
5. Pemain yang main bolasepak dan ping-pong = Razak Pimpong - Ghana
6. Pemain bolasepak juga kawan baik Batman = Robin ho - Brazil
7. Pemain bolasepak yang juga macam Batman = Mathias Kezman - Serbia
Montenegro
8. Pemain yang tak pernah miss bayar bil = Adabayour - Togo
9. Pemain yang main bolasepak dan biola = Saviola - Argentina
10 . Pemain bolasepak yang paling manis = Maniche - Portugal
11 . Pemain yang selalu terluka di padang = Luca Toni – Italy
12 . pamain ini bekas penyanyi kump. newboy - Alie Aiboy
13 . Pemain yang suka makan ikan bakar - Bacary Sagna
14 . Pemain yang sebenarnya tokey kilang fiber glass - Fabregas
15 . Pemain yag ada kilang van - van persie
16 . Pemain yg banyak company - Vincent Kompany
17 . Pemain yg suka minum dan tido - Mido (Mesir)
18 . Pemain yang suka menari - Junior AGoGo
19 . pemain yg selalu ketawa - Kaka
2. Pemain paling suka makan lepat = Frank Lampard - England
3. Pemain yang menguruskan 3 pos ofis = Helder Postiga - Portugal
4. Pengurus pasukan yang suka berlari = Luis Philipe Scolari - Portugal
5. Pemain yang main bolasepak dan ping-pong = Razak Pimpong - Ghana
6. Pemain bolasepak juga kawan baik Batman = Robin ho - Brazil
7. Pemain bolasepak yang juga macam Batman = Mathias Kezman - Serbia
Montenegro
8. Pemain yang tak pernah miss bayar bil = Adabayour - Togo
9. Pemain yang main bolasepak dan biola = Saviola - Argentina
10 . Pemain bolasepak yang paling manis = Maniche - Portugal
11 . Pemain yang selalu terluka di padang = Luca Toni – Italy
12 . pamain ini bekas penyanyi kump. newboy - Alie Aiboy
13 . Pemain yang suka makan ikan bakar - Bacary Sagna
14 . Pemain yang sebenarnya tokey kilang fiber glass - Fabregas
15 . Pemain yag ada kilang van - van persie
16 . Pemain yg banyak company - Vincent Kompany
17 . Pemain yg suka minum dan tido - Mido (Mesir)
18 . Pemain yang suka menari - Junior AGoGo
19 . pemain yg selalu ketawa - Kaka
Kami sedang menguji button bokmark ini. Jika ada sebarang masalah, anda boleh beritahu saya. Sekian, terima kasih.
Undi sama ada korang nak PKR, PAS atau lain-lain.
Pastikan korang ada Microsoft Power Point. Klik di bawah untuk download.
DOWNLOAD
Amacam? Best tak slideshow ni ? He,he,he ...
Pastikan korang ada Microsoft Power Point. Klik di bawah untuk download.
DOWNLOAD
Amacam? Best tak slideshow ni ? He,he,he ...
Friday, August 15, 2008
Kalau Korang Lahir Pada Tahun 1973-1985.. Mesti Korang Ingat Ni
Labels:
Lawak high-standard
Kita membesar dgn menonton G-Force, Transformers, Thundercats, Silver Hawk, Woody Woodpecker, Chipmunks n Mickey Mouse. Not to forget Ninja Turtles, Mask, Smurfs dan Voltron. lg satu Gaban.
Berus gigi time waktu rehat kat skolah rendah?...hmm, mesti pegang cawan warna-warni kan. mencangkung kat tepi parit dgn classmates semua kat seblah...
ingat tak, misi kat skolah masuk kelas dgn list dentist appointment. Pastu bunyi gigi member kite kene gerudi kat bilik sebelah. ada gigi yang berlubang, kene laa tampal.
ni sure korang igt...program minum susu di skolah. nak galakkan budak2 time tuh minum susu. sekotak 30 sen jek beb...
cikgu2 kalau nak denda, mesti guna pembaris panjang warna kuning tu. Pukul tapak tangan...kan?
semangkuk mi sup ke, mihun sup ke, 50 sen jek kat kantin.
time skolah menengah, korang sure beli kasut skolah Bata BM Turbo atau Pallas Jazz. ada yang suka kasut high-cut yang buatan china tu...ada yang suka stoking tebal laaa...
internet? email? Menda alah ape tu?
CD? ape tu? kaset tape penah laa dgr.. Tiket wayang pun 5 inggit je.
kite pegi kedai runcit, beli Chickerdis, Mamee , Kum Kum, UFO, O-Ya, Ding Dang chocolate balls yang ada mainan kat dlm die, 'telur' keras warna warni, 'rokok' chewing gum, KIKI Bubble Gum. tak dilupakan, 'Ti Kam'. bile dah abih exam, main Monopoly la, Donkey la, Happy Family laa dlm class.
tapi bunyi loceng laa yang paling best skali. boleh beli aiskrim ngan apek kat luar skola tuh...
lagi satu loceng masa nak pegi rehat. tinggal kan keje skolah, jom kita pegi makan. budak2 yg dpt Rancangan Makanan Tambahan (RMT) mesti kluar awal.
lagi satu yang seronok mase time Pendidikan Jasmani, PJ. main bola laa, rounders laa...
permainan kegemaran, main guli, batu seremban, penutup botol, batang aiskrim, 'Pepsi Cola one-two-three' , 'Police & Sentry', main kejar2 duduk...
kita hilangkan dahaga dgn aiskrim 10 sen. Yang tube aiskrim, ada byk2 color tu.kalau nak makan, kene patahkan kat tengah2 die!
lipat kertas kecik2, pastuh buat lastik. hmmm..ni pun kita main dulu ni. baling2 kapur laa.
hmm...budak2 skarang, bagi diorg, diorg mane penah dgr lagu 'We Are the World, We Are the Children...' dan lagu 'Uptown Girl' yang diorg tau, yg Westlife nyanyi....bkn Billy Joel nyanyi...
bagi diorg, ada satu je Jerman kat dunia ni, dan ade satu je Vietnam.
AIDS wujud sejak diorg lahir.
CD pun wujud time diorg lahir.
Michael Jackson dah putih dah time tu.
Diorg percaya Spiderman dgn Incredible Hulk tu filem2 baru.
Diorg tak bley bayangkan skrin hitam putih utk sebuah komputer.
Diorg tak penah tau pun 'Atari' dgn 'Game & Watch'.
Diorg tak percaya penah ada TV hitam putih... dan diorg skarang tak reti nak switch on TV kalau xde remote control.
dan diorg tak paham macam mane kite boleh survive dkt universiti tanpa handphone...
hmm...jom kite check, kite ni dah tua ke:
1. korg paham ape yang korang baca kat atas ni, dan korg sure tersenyum
2. kebanyakan member2 skolah menengah kite dah kawin
3. korg sure pelik bile nengok bdak2 kecik main komputer, selamba je
4. kita geleng kepala bile nengok bdak2 skolah menengah guna handphone
5. kita dah tak byk sembang2 dgn member melalui telefon lagi setiap hari
6. bile jumpe member lame dari semasa ke semasa, seronok bile bersembang pasal cerite2 lame, cerite2 kelakar yang kite alami mase dulu time kecik2, nakal2 dulu...
haiii.. meriah tul.. nie lum nak citer time poser, time raya... ngan ponteng poser, minum air paip, hehehe pegi terawikh memlm, mercun, meriam buluh.. hahaha (^_^)
Berus gigi time waktu rehat kat skolah rendah?...hmm, mesti pegang cawan warna-warni kan. mencangkung kat tepi parit dgn classmates semua kat seblah...
ingat tak, misi kat skolah masuk kelas dgn list dentist appointment. Pastu bunyi gigi member kite kene gerudi kat bilik sebelah. ada gigi yang berlubang, kene laa tampal.
ni sure korang igt...program minum susu di skolah. nak galakkan budak2 time tuh minum susu. sekotak 30 sen jek beb...
cikgu2 kalau nak denda, mesti guna pembaris panjang warna kuning tu. Pukul tapak tangan...kan?
semangkuk mi sup ke, mihun sup ke, 50 sen jek kat kantin.
time skolah menengah, korang sure beli kasut skolah Bata BM Turbo atau Pallas Jazz. ada yang suka kasut high-cut yang buatan china tu...ada yang suka stoking tebal laaa...
internet? email? Menda alah ape tu?
CD? ape tu? kaset tape penah laa dgr.. Tiket wayang pun 5 inggit je.
kite pegi kedai runcit, beli Chickerdis, Mamee , Kum Kum, UFO, O-Ya, Ding Dang chocolate balls yang ada mainan kat dlm die, 'telur' keras warna warni, 'rokok' chewing gum, KIKI Bubble Gum. tak dilupakan, 'Ti Kam'. bile dah abih exam, main Monopoly la, Donkey la, Happy Family laa dlm class.
tapi bunyi loceng laa yang paling best skali. boleh beli aiskrim ngan apek kat luar skola tuh...
lagi satu loceng masa nak pegi rehat. tinggal kan keje skolah, jom kita pegi makan. budak2 yg dpt Rancangan Makanan Tambahan (RMT) mesti kluar awal.
lagi satu yang seronok mase time Pendidikan Jasmani, PJ. main bola laa, rounders laa...
permainan kegemaran, main guli, batu seremban, penutup botol, batang aiskrim, 'Pepsi Cola one-two-three' , 'Police & Sentry', main kejar2 duduk...
kita hilangkan dahaga dgn aiskrim 10 sen. Yang tube aiskrim, ada byk2 color tu.kalau nak makan, kene patahkan kat tengah2 die!
lipat kertas kecik2, pastuh buat lastik. hmmm..ni pun kita main dulu ni. baling2 kapur laa.
hmm...budak2 skarang, bagi diorg, diorg mane penah dgr lagu 'We Are the World, We Are the Children...' dan lagu 'Uptown Girl' yang diorg tau, yg Westlife nyanyi....bkn Billy Joel nyanyi...
bagi diorg, ada satu je Jerman kat dunia ni, dan ade satu je Vietnam.
AIDS wujud sejak diorg lahir.
CD pun wujud time diorg lahir.
Michael Jackson dah putih dah time tu.
Diorg percaya Spiderman dgn Incredible Hulk tu filem2 baru.
Diorg tak bley bayangkan skrin hitam putih utk sebuah komputer.
Diorg tak penah tau pun 'Atari' dgn 'Game & Watch'.
Diorg tak percaya penah ada TV hitam putih... dan diorg skarang tak reti nak switch on TV kalau xde remote control.
dan diorg tak paham macam mane kite boleh survive dkt universiti tanpa handphone...
hmm...jom kite check, kite ni dah tua ke:
1. korg paham ape yang korang baca kat atas ni, dan korg sure tersenyum
2. kebanyakan member2 skolah menengah kite dah kawin
3. korg sure pelik bile nengok bdak2 kecik main komputer, selamba je
4. kita geleng kepala bile nengok bdak2 skolah menengah guna handphone
5. kita dah tak byk sembang2 dgn member melalui telefon lagi setiap hari
6. bile jumpe member lame dari semasa ke semasa, seronok bile bersembang pasal cerite2 lame, cerite2 kelakar yang kite alami mase dulu time kecik2, nakal2 dulu...
haiii.. meriah tul.. nie lum nak citer time poser, time raya... ngan ponteng poser, minum air paip, hehehe pegi terawikh memlm, mercun, meriam buluh.. hahaha (^_^)
Wakaka... Tuan punya van... Jangan marah yer .. Huhuhu ...
GAMBAR INI TIDAK MEMPUNYAI SEBARANG NIAT UNTUK MENYENTUH SENSITIVITI ISLAM. HANYA GAMBAR SAHAJA
YANG INI TIADA UNSUR PERKAUMAN. HANYA GAMBAR SEMATA-MATA
Besar jugak ikan keli ni kan ...
LEPAS TU, ADA BAS LALU ...
KESIAN MAMAT NI, PSYCHO AGAKNYA ....
Bila admin Yahoo bersurfing ......
p/s: Siap isap rokok lagi ...
p/s: Siap isap rokok lagi ...
Ada satu babak dalam filem Troy yang pengarah terlepas pandang... Ada sebuah kapal terbang lalu kat area diorang shooting... Malu jer...
Gerenti selamat...
Lawak betul la.... Layannn...
Camner ni ??????
Camner ni ??????
Anda boleh emel ayam ni di :
Oooo... tiru yer ..
p/s: Korang pernah buat camni ker dulu ?
p/s: Korang pernah buat camni ker dulu ?
Apa benda la kereta ni bua kat sini ....
Yang ni ada maksud udang di sebalik batu ....
p/s: Jangan fikir yg bukan2 yer....
p/s: Jangan fikir yg bukan2 yer....
Ini salah satu sebab mengapa tsunami berlaku ....
Wakakakka ..............
Wakakakka ..............
Oo.... kat sini kau menyorok yer.....
Jangan sesekali menyesal / merungut dengan pekerjaan anda kerana ada orang yang bernasib lebih malang dari anda. Contohnya,
Yang ni PALING KESIAN ...
Yang ni PALING KESIAN ...
Buah oren ...
Kilat
Tension (Banyak Chatting)
Kilat
Tension (Banyak Chatting)
Letih menaip tajuk ni... Gambar ni best ker tak
Lu Pikirlah Sendiri !!!
Sila Klik Gambar untuk Zoom In & baca ...
Biar betul ni ..... Wakakaka .....
Biar betul ni ..... Wakakaka .....
Meter baru ni kena pasang kat kereta ni ...
Sabar yer dik,
Abang tak buat apa2,
Abang orang baik,
Abang cuma nak makan adik jer ...
Abang tak buat apa2,
Abang orang baik,
Abang cuma nak makan adik jer ...
Binatang ni dijumpai di Sungai Klang. Habis la camni ...
Apahal diorang ni ? Tak habis2 nak buat lawak ...
Kat China ni ....
Kat Malaysia ada tak, macam sedap jer ...
Kat Malaysia ada tak, macam sedap jer ...
Jika anda mahukan urutan darinya, pastikan anda membuat appointment di nombor ini:
012 34 tekan-tekan tak dapat
Klik gambar untuk zoom in.
Derma mata? Biar betul .... Cuba baca signboard tu. Takkan mata2 tu dia longgok kat sini jer.
AMARAN
ROKOK MEMBAHAYAKAN KESIHATAN
Adoyai...... kesian aku nengok si merah tu ......
Tak tau la apa hal ngan TUDM ni ..
Ni mesti tangan orang panjang tangan ni ...
Heh, korang sumer mesti kena pakai benda ni. Sesuai utk orang yang banyak foruming, chatting, blogging sampai awal pagi. Ni cara2 dia ...
1 - Mula2, cari benda ni kat pasaraya ....
2- Pakai camni .....
3- Dah selesai .....
1 - Mula2, cari benda ni kat pasaraya ....
2- Pakai camni .....
3- Dah selesai .....
Cam Pikachu pun ada gak.... tapi muka cam tikus ....
Cek betul2 siapa kat hujung tuh ................
Ni kat asrama ni ... Saper la pedajal kawan dia tuh ....
Ni kat asrama ni ... Saper la pedajal kawan dia tuh ....
Amacam? Tak percaya? Inilah gambar sebenar si Sir Colonel tuh ....
Adakah kenderaan anda telah dikunci ? :-)
Adakah kenderaan anda telah dikunci ? Wakakaka.....
Adakah kenderaan anda telah dikunci ? Wakakaka.....
Misteri ni .... Betul ker ni .....
Pahlawan Kucing ....
Payung Unik
Nyum, nyum ...
Payung Unik
Nyum, nyum ...
Kalau korang suka berforum, korang boleh guna avatar2 ni. Baik punya ........
O, yeahhhh ...
Maskot Linux
Logo Rapidshare yg korang tak suka ...
Chatting ...
Bayi Tua
Yang ni korang tau la saper kan ...
Stress
O, yeahhhh ...
Maskot Linux
Logo Rapidshare yg korang tak suka ...
Chatting ...
Bayi Tua
Yang ni korang tau la saper kan ...
Stress
Kantoi.... saper la yg dapat tangkap gambar ni ....
Sejak akhir-akhir ini, kami mendapati ada sesuatu yg telah menggangu sistem blog ini seolah-olah ada sesuatu yg cuba untuk hack blog ini. surrfer957 / Admin telah berjaya menangkap hacker tersebut. Hacker ini merupakan hacker nombor 1 di dunia.
Ini gambar hacker tersebut :
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Inilah wajah hacker itu ..... Wakakakaka ........
Ini gambar hacker tersebut :
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Inilah wajah hacker itu ..... Wakakakaka ........
Awek ada, tido ngan basikal ....
Tido jer la ngan awek tu ....
Geramnya tengok kucing2 ni ...
Gambar2 cute untuk sumer ........ takde lawak pon ....
Best kan gambar2 ni ....
Best kan gambar2 ni ....
1. Cuba tengok zip seluar anda, tertera huruf YKK..YKK bermakna Yoshida
Kogyo Kabushibibaisha iaitu sebuah kilang membuat zip terbesar di dunia
yang menghasilkan zip yang korang pakai sekarang ni..
2. bunyi (kuek) yang dihasilkan oleh itik tidak bergema dan beralun.
Sehingga kini kita tidak tahu mengapa.
3. Dengan sepotong coklat boleh membunuh anjing? benar!! Coklat mampu
merosakkan sistem pernafasan dan jantung anjing. Dengan ounces yang
banyak
mampu membunuh seekor anjing bersaiz kecil.
4. Kebanyakan lipstick yang kita pakai sekarang ni mengandungi sisik
ikan yang telah diproses.
5. Pada tahun 1830, ketchup (sos tomato) digunakan sebagai ubatan dan
bukannya perasa tambahan pada makanan.
6. Tiada satu pun jam di Las Vegas gambling casinos. Dengan ketiadaan
jam akan melekakan penjudi penjudi dengan taruhan mereka..
7. Kerana ketangkasan Bruce Lee..pengarah terpaksa memperlahankan
sedikit filem yang diambil kerana terlampau laju dan pergerakan aksinya
tidak dapat ditangkap melalui lensa kamera. Sesuatu yang agak luar
biasa
dari orang lain.
9. Mosquito repellents atau penghalau nyamuk tidak membunuh.Sensor
nyamuk hanya dikaburi dan ini menyebabkan nyamuk tidak dapat mengesan
di
mana mangsa berada.
10. Pakar dan doktor gigi mengesyorkan berus gigi hendaklah
diletakkan
sekurang kurangnya 6 kaki jauh dari tandas utk menghalang kuman
berterbangan ketiki anda menggunakan flush tandas.
11. Jika nombor 111,111,111 didarab 111,111,111 anda akan dpat jawapan
12345678987654321.
12. Warna biru adalah warna kesukaan 80 peratus rakyat Amerika.
13. Tanda (#) di keyboard komputer anda sebenarnya dinamakan
'octothorp'.
14. Adalah mustahil jika anda bersin tanpa memejamkan mata.
15. Seekor lipas boleh hidup selama 10 hari tanpa kepala.
16. Jika dikangkangkan kaki dan baring secara telentang, kita tidak
akan
tenggelam di dalam pasir jerlus.
17. Nama yang paling banyak umumnya di dunia ini ialah Muhammad.
18. Di Eropah, kebanyakan wanita Eropah tidak memakai seluar dalam
sehingga ke tahun 1900 barulah seluar dalam diperkenalkan.
19. Produk pertama menggunakan bar code adalah Wrigley's gum.
20. Mexico City tenggelam sedikit demi sedikit sekitar 10 inci setiap
tahun.
21. Mengikut statik dalam kehidupan, ayam adalah haiwan yang paling
banyak di dunia mengalahkan manusia, kerana cara pembiakan yang
berleluasa
dan senang dibiakkan untuk makanan.
22. Otak akan lebih aktif ketika tidur dari ketika anda menonton tv.
23. terdapat banyak telefon di Washington D.C mengalahkan penduduk
penduduknya.
24. Untuk melepaskan dari gigitan buaya, anda perlu mencucuk matanya
menggunakan jari sekuat hati. Buaya akan melepas anda serta merta.
25. Jika sebutir kecil kismis dijatuhkan di dalam segelas champagne
segar, kismis tersebut akan turun ke dasar gelas dan naik semula dan
turun
kembali dan seterusnya seakan dilambung-lambung.
26. Leonardo da Vinci juga mencipta gunting dan beliau menghabiskan 10
tahun untuk menyiapkan lukisan agungnya iaitu Monalisa(10 tahun untuk
bahagian bibirnya sahaja)
27. Nama sebenar rama-rama (butterfly) ialah'flutterby'.
28. 90% dari pembaca yang membaca info ini kebanyakannya tidak tahu
tentang fakta yang telah diberikan. Keajaiban fakta fakta sebegini
dapat
menarik minat pembaca untuk mengetahui dari atas kemusykilan minda kita
sendiri.
29. Tahukah anda senarai ini tiada no 8.
29. Dan kebanyakan pembacanya membaca fakta ini semasa waktu office...
Pelik bukan!
30. Anda pasti menyemak kembali senarai ini sekali lagi untuk
mengesahkan tiada no 8. kan ?
kekekeke!!! OK dah pegi buat keja.......
Kogyo Kabushibibaisha iaitu sebuah kilang membuat zip terbesar di dunia
yang menghasilkan zip yang korang pakai sekarang ni..
2. bunyi (kuek) yang dihasilkan oleh itik tidak bergema dan beralun.
Sehingga kini kita tidak tahu mengapa.
3. Dengan sepotong coklat boleh membunuh anjing? benar!! Coklat mampu
merosakkan sistem pernafasan dan jantung anjing. Dengan ounces yang
banyak
mampu membunuh seekor anjing bersaiz kecil.
4. Kebanyakan lipstick yang kita pakai sekarang ni mengandungi sisik
ikan yang telah diproses.
5. Pada tahun 1830, ketchup (sos tomato) digunakan sebagai ubatan dan
bukannya perasa tambahan pada makanan.
6. Tiada satu pun jam di Las Vegas gambling casinos. Dengan ketiadaan
jam akan melekakan penjudi penjudi dengan taruhan mereka..
7. Kerana ketangkasan Bruce Lee..pengarah terpaksa memperlahankan
sedikit filem yang diambil kerana terlampau laju dan pergerakan aksinya
tidak dapat ditangkap melalui lensa kamera. Sesuatu yang agak luar
biasa
dari orang lain.
9. Mosquito repellents atau penghalau nyamuk tidak membunuh.Sensor
nyamuk hanya dikaburi dan ini menyebabkan nyamuk tidak dapat mengesan
di
mana mangsa berada.
10. Pakar dan doktor gigi mengesyorkan berus gigi hendaklah
diletakkan
sekurang kurangnya 6 kaki jauh dari tandas utk menghalang kuman
berterbangan ketiki anda menggunakan flush tandas.
11. Jika nombor 111,111,111 didarab 111,111,111 anda akan dpat jawapan
12345678987654321.
12. Warna biru adalah warna kesukaan 80 peratus rakyat Amerika.
13. Tanda (#) di keyboard komputer anda sebenarnya dinamakan
'octothorp'.
14. Adalah mustahil jika anda bersin tanpa memejamkan mata.
15. Seekor lipas boleh hidup selama 10 hari tanpa kepala.
16. Jika dikangkangkan kaki dan baring secara telentang, kita tidak
akan
tenggelam di dalam pasir jerlus.
17. Nama yang paling banyak umumnya di dunia ini ialah Muhammad.
18. Di Eropah, kebanyakan wanita Eropah tidak memakai seluar dalam
sehingga ke tahun 1900 barulah seluar dalam diperkenalkan.
19. Produk pertama menggunakan bar code adalah Wrigley's gum.
20. Mexico City tenggelam sedikit demi sedikit sekitar 10 inci setiap
tahun.
21. Mengikut statik dalam kehidupan, ayam adalah haiwan yang paling
banyak di dunia mengalahkan manusia, kerana cara pembiakan yang
berleluasa
dan senang dibiakkan untuk makanan.
22. Otak akan lebih aktif ketika tidur dari ketika anda menonton tv.
23. terdapat banyak telefon di Washington D.C mengalahkan penduduk
penduduknya.
24. Untuk melepaskan dari gigitan buaya, anda perlu mencucuk matanya
menggunakan jari sekuat hati. Buaya akan melepas anda serta merta.
25. Jika sebutir kecil kismis dijatuhkan di dalam segelas champagne
segar, kismis tersebut akan turun ke dasar gelas dan naik semula dan
turun
kembali dan seterusnya seakan dilambung-lambung.
26. Leonardo da Vinci juga mencipta gunting dan beliau menghabiskan 10
tahun untuk menyiapkan lukisan agungnya iaitu Monalisa(10 tahun untuk
bahagian bibirnya sahaja)
27. Nama sebenar rama-rama (butterfly) ialah'flutterby'.
28. 90% dari pembaca yang membaca info ini kebanyakannya tidak tahu
tentang fakta yang telah diberikan. Keajaiban fakta fakta sebegini
dapat
menarik minat pembaca untuk mengetahui dari atas kemusykilan minda kita
sendiri.
29. Tahukah anda senarai ini tiada no 8.
29. Dan kebanyakan pembacanya membaca fakta ini semasa waktu office...
Pelik bukan!
30. Anda pasti menyemak kembali senarai ini sekali lagi untuk
mengesahkan tiada no 8. kan ?
kekekeke!!! OK dah pegi buat keja.......
Hehe.. kalau semalam logo biri-biri bawak basikal, sekarang logo dia ..
Tikus angkat berat .....
Tikus angkat berat .....
Seperti biasa Pak Pandir hendak pergi memotong getah. Mak Andeh akan menyediakan peralatan Pak Pandir. Pak Pandir pun pergilah nak memotong getah.
“Hati-hati ya bang semasa tepi jalan besar tu nanti!” pesan Mak Andeh.
Pak Pandir akan berjalan kaki melalui sebuah jalanraya untuk sampai di kebun getahnya. Semasa Pak Pandir berjalan di tepi jalanraya besar tersebut, ada sebuah papan tanda yang baru dipasang betul-betul di depan kebunnya. Selepas dia membaca papan tanda tersebut, dia pun pulang hampa.
Mak Andeh heran Pak Pandir pulang semula ke rumah lalu bertanya, “Kenapa Bang?”
Pak Pandir pun menjawab, “Sejak bila la kerajaan tak bagi kita memotong getah. Diletaknya papan tanda besar di tepi jalan depan kebun kita tu papan tanda ‘DILARANG MEMOTONG’.”
“Hati-hati ya bang semasa tepi jalan besar tu nanti!” pesan Mak Andeh.
Pak Pandir akan berjalan kaki melalui sebuah jalanraya untuk sampai di kebun getahnya. Semasa Pak Pandir berjalan di tepi jalanraya besar tersebut, ada sebuah papan tanda yang baru dipasang betul-betul di depan kebunnya. Selepas dia membaca papan tanda tersebut, dia pun pulang hampa.
Mak Andeh heran Pak Pandir pulang semula ke rumah lalu bertanya, “Kenapa Bang?”
Pak Pandir pun menjawab, “Sejak bila la kerajaan tak bagi kita memotong getah. Diletaknya papan tanda besar di tepi jalan depan kebun kita tu papan tanda ‘DILARANG MEMOTONG’.”
Kisah terjadi sewaktu aku dan Razman dlm perjalanan pulang dari Kelantan ke Kuala Lumpur. Kereta yang aku pandu meluncur laju merentas highwayyg Gua Musang ketika itu lengang..(Pesanan Penaja: kalau boleh, jgn drive sorang2 kat area nih!)
Jam ditangan menunjukkan pukul 9 malam, kami singgah di Perhentian R & R untuk berehat dan makan malam. Selepas makan kami meneruskan perjalanan yang ternyata masih jauh lagi. Sepanjang perjalanan, aku lihat Razman kelihatan mendiamkan diri sahaja.
Kemudian aku bersuara ” eh Man? senyap je..asal? kenyang sangat ke?”
Razman masih mendiamkan diri…. aku semakin suspen…(kenape dia nih?) kataku dlm hati…
Razman bersuara secara tiba-tiba…
” Is,.. kalau aku cerita seram sikit, agaknya2 kau takut tak?” tanya Razman sambil memalingkan mukanya tepat kearah aku. Serius benar wajahnya…dia
nih..lain aku tanya..lain pulak dia jawab.
“Errrr… cerita hantu ke??? eh..he..he..he… apasal tetiba je nih? citer lain takde ke? ” tanya aku kehairanan, dlm hati cuak ju ak.
” takdelah..cuma, tempat kita berhenti tadi, reminds me abt satu story yg my cousin cerita kat aku dulu…..” jawabnya.
“oo..kisah benar ke? ermmm.. ok..ok.. citerlah..tak takut.. eh jap..jap..aku tutup radio” kata aku sambil menekan off pada butang radio.
“… tadi kita berhenti kan…ko perasan tak ade satu parking space yg gelap tuh?”
“OoOooo… ..ok…. .so?”
” Dulu,.. cousin aku penah cerita,.. dalam pukul 2 pagi mcm tu,adalah sorang lelaki yg park kereta dia kat situ sbb mengantuk sangat.Actually, memula dia
takut jugak, sbb dia drive sorang2, tapi masa dia memula park, adalah dlm 2-3 buah kereta lagik kat situ, so,kira adelah org jugak, takdelah seram sangat.
Jadi dia pun tidolah…
…….. setelah beberapa jam selepas itu, dia terjaga. Suasan senyap sunyi.. Dia memandang kekiri dan kekanan, tiada satu orang pun disitu. Ternyatalah
tinggal keretanya sahaja yang berada dikawasan gelap tersebut..”
Razman bercerita, aku kusyuk mendengarnya. Kemudian Razman menyambung lagi sambil menyalakan sebatang rokoknya.
” … Kemudian, setelah mendapati dia tinggal seorang, hati lelaki itu mula rasa tak sedap, terus dia menghidupkan enjin keretanya. Tetapi ntah mcm mana,
kerana panik yang amat sangat, lelaki ini terasa mahu membuang air kecil pulak. Walaupun dia cuba memujuk dirinya utk bertahan hingga ke tempat lain, tetapi ternyata dia mmg tak boleh tahan…
Walaupun kakinya terasa berat utk keluar dari keretanya, tetapi dia gagahi juga…, angin diawal pagi meniup dingin…….terlalu dingin sehinggakan dia berpeluk tubuh. Lelaki itu kemudian berjalan ke arah tandas yang kurang 10 meter dari keretanya…..
Sedang dia berjalan, dia samar-samar terdengar bunyi tapak kaki dibelakangnya. Bulu romanya berdiri tegak, bunyi itu semakin kuat, seakan-akan mengekorinya.Lelaki itu menoleh……tapi….tiada siapa di belakangnya…
Dia meneruskan perjalanan.. bunyi tapak kaki kedengaran lagi.
Bunyinya tidak seperti bunyi tapak kaki manusia….. kelekuk… kelekuk… kelekuk…..
…seperti kuda. lelaki itu mula panik, terkumat kamit bibir lelaki itu membaca sesuatu… badannya mula seram sejuk…..
tiba-tiba..satu gugusan angin tiba-tiba menerpa menghembus ke mukanya….bunyi hentakan tapak semakin kuat, lelaki itu memberanikan diri untuk menoleh belakang sekali lagi.
Mahunya dia terpengsan melihat kelibat makhluk berbadan kambing berkepala manusia dibelakangnya. Wajah makhluk sungguh pucat merenung tepat
kearahnya… biji matanya berlendir ,…. mulutnya seakan terbuka, kelihatan darah menitis-nitis dari mulut makhluk itu tanpa henti, matanya merah berair,
… rambutnya panjang mengurai…..kulitnya mengelupas bernanah….
lelaki itu mahu menjerit,tetapi mulutnya seakan-akan dikunci…
Makhluk itu menghampiri dirinya…setapak demi setapak dia melangkah ….kakinya itu tidak dapat berganjak… dirinya bagai dipukau, tubuhnya tidak
dapat bergerak…, keringat sejuk mula membasahi pipinya, dia yakin makhluk itu akan membunuhnya…..
Makhluk itu semakin mendekatinya…kedengaran dengusan nafas yg sungguh menggerunkan…. .lutut lelaki itu bergetar….
Dengan pandangan yg tajam, makhluk itu membuka mulut
dan bersuara,……
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
DIMANA DIA ANAK KAMBING SAYA…..
ANAK KAMBING SAYA ADA DIDALAM GUA…..
DIMANA DIA BUAH HATI SAYA….
BUAH HATI SAYA,DAH KAHWIN ORANG KAYA………
ooohhhhhhHHHHH..CHAN MALI CHAN!” CHAN MALI CHAN! CHAN
MALI CHAN! CHAN MALI CHAN! KETIPONG PAYONG
“Oi! Oi!” (ader suara background lagik…..)
“CHAN MALI CHAN!” “Oi Oi “CHAN MALI CHAN!
KETIPONNNNGGGG PAYONGGGGG…oooOOOOHHHH”
Everybody!…let’s sing together!!!!!!! CHAN MALI CHAN
OI OI CHAN MALI CHAN OI OI CHAN MALI CHAN KETIPONGGGGG
PAYONG…..
Everybody..c’mon!… clap your hand!… CHAN MALI CHAN
OI
OI CHAN MALI CHAN OI OI CHAN MALI CHAN KETIPONGGGGG PAYOOOOOONGGGGG!…
Microsoft: Ridge Hall computer assistance; boleh saya bantu anda?
User: Ya, err, Saya ada masalah dengan Microsoft Word.
Microsoft: Masalah bagaimana tu encik?
User: Saya sedang menaip, tiba-tiba semua perkataan tersebut hilang.”
Microsoft: Hilang?
User: Ya, ia hilang.
Microsoft: Hmm. Macam mana monitor anda kelihatan sekarang?
User: Kosong, tak ada apa-apa.
Microsoft: Tak ada apa-apa?
User: Blank, ia tak respon apa-apa bila saya menaip.
Microsoft: Adakah anda masih didalam Microsoft Word, atau anda telah keluar?
User: Macam mana saya nak tau?”
Microsoft: Bolehkah anda nampak C: prompt pada skrin anda?
User: Apa tu si-perom?
Microsoft: Tak apalah, boleh tak anda gerak-gerakkan mouse anda di skrin?
User: Cursor pun tak ada: kan saya dah kata ianya tak memberi sebarang respon bila saya taip.
Microsoft: Adakah monitor anda ada power indicator?
User: Monitor tu apa?
Microsoft: Ianya adalah sebuah alat yang ada skrin padanya dan ianya berbentuk seperti TV. Adakah ianya mempunyai lampu kecil yang menyala bila monitor anda dihidupkan?
User: Saya tak tahu.
Microsoft: OK, kalau begitu cuba lihat di belakang monitor anda dan cuba cari socket dimana wayar power anda di pasangkan. Boleh nampak tak?
User: Rasa-rasanya.
Microsoft: Bagus. Ikut wayar tersebut hingga ke plug, dan adakah ianya dipasangkan pada soket elektrik di dinding anda.
User: Yaa, terpasang.
Microsoft: Masa anda lihat di belakang monitor tadi, perasankah anda ada dua wayar terpasang di belakang monitor anda, bukannya satu?
User: Iya ke?.
Microsoft: Sebenarnya ada dua. Sekarang saya nak anda pergi balik ke belakang monitor anda dan cari satu lagi wayar tersebut.
User: Okay, jumpa dah.
Microsoft: Cuba ikut wayar tersebut dan beritahu saya samada ianya terpasang dengan ketat di belakang computer anda.
User: Alamak tak sampai laa.
Microsoft: Ok… boleh cuba jenguk-jenguk samada ianya terpasang atau tidak?
User: Tak boleh.
Microsoft: Tak boleh juga ke jika anda cuba panjat apa-apa seperti kerusi dan tengok kat belakang tu?
User: Oh, saya tak nampak bukannya sebab angle tak betul, tapi pasal gelap.
Microsoft: Gelap?
User: Ya. Lampu pejabat ni terpadam dan satu-satunya sumber cahaya yang saya ada adalah dari cahaya tingkap.
Microsoft: OK, kalau macam tu hidupkanlah lampu pejabat anda.
User: Tak boleh.
Microsoft: Tak boleh? Kenapa?
User: Sebab kat pejabat saya “blackout”, tak ada elektrik.
Microsoft: Blackout… tak ada elektrik? Aha, Okay, kita dah dapat penyelesaiannya sekarang. Anda masih mempunyai kotak, manual dan barang-barang pembungkusan semasa komputer ini dihantar?
User: Ada… saya simpan kat dalam almari.
Microsoft: Bagus. pergi ambil barang-barang tersebut dan unplug komputer anda. Kemudian bungkuskan sepertimana masa ianya baru-baru sampai dulu. Hantar balik ke kedai dimana anda beli dulu.
User: Ehh? Ye ke? Macam tu sekali punya teruk ke?
Microsoft: Iya, rasa-rasanya macam itulah.
User: Err… okey lah. Nampaknya saya kena buat macam tu lah. Tapi nak cakap apa dengan pekedai tu?
Microsoft: Beritahu mereka anda terlalu BODOH untuk memiliki sebuah komputer.
“Suatu petang di Stadium Paroi, ada sebuah perlawanan bolasepak Liga Super di antara pasukan Johor menentang pasukan tuan rumah iaitu Negeri Sembilan.
Laungan “Golllll!!!!!!!!!!” bergema apabila pasukan Negeri Sembilan berjaya menyumbat gol. Semua penyokong tuan rumah bersorak sambil berdiri merayakan gol tersebut.
Dalam kekecohan, penonton dari Johor terpijak kaki penyokong tempatan, dan dengan sopannya berkata, “Sorry”.
Penyokong tempatan itu memandang penonton tersebut dari atas ke bawah, sebelum membalas, “Sori, kopalo ayah ko.. Kan dah ompek kosong tu! Tengok kat scoreboard tu!Buto ko apo?”
(”Seri, kepala ayah kau.. Kan dah 4-0 tu! Tengok kat scoreboard tu! Buta ke apa?”)
Bukan nak menghina tetapi kenyataan dan cabaran kepada pekedai-pekedai Melayu
(nyanyi ikut tune lagu “Gadis Melayu” — Othman Hamzah / Jamal Abdillah / Mawi AF3)
Siapa bilang kedai Melayu tidak mahal
Tak mencekik darah, makanan memikat
Kalaulah murah tak mungkin aku tak singgah
Kalaulah sedap tak mungkin aku tak lahap
Aduhaaaiii… ambil order lambatnya
Hantar pun lewat juga
Bila makanan tiba
Aduh tersilap pula
Di antara kedai-kedai seluruh Malaysia
Tiada yang selembap servis kedai orang kita
Di antara kedai-kedai seluruh Malaysia
Tiada yang selembap servis kedai orang kita
Waktu kita makan, kucing panjat meja
Waktu kita bayar, tiada wang kecil pula!
Kajian tebaru mendapati Digi (016/014) tidak selamat digunakan.
Apabila anda guna line Digi dan rakamkan dalam camera, dan perhatikan elok-elok… . anda boleh perhatikan kelibat seekor penunggu bewarna kuning akan mangekori pengguna tersebut. Jin atau toyol kuning ini akan ikut anda ke mana-mana: laut, gunung, hutan, dalam komuter, malahan dalam kereta lalu kat terowong pun dia ada gak.
Tak seram ke bila sentiasa diekori macam tu? Dah lah botak, pendek, tembam dan berwarna kuning cerah, makhluk ni jugak akan mengajuk-ajuk pergerakan anda! Pada masa yang sama, mereka akan menari-nari dan menyanyi lagi “I will follow You” dari filem ‘Sister Act 1′ yang diubahsuai liriknya.
So, hati-hati dengan pengguna Digi yang dekat dengan anda, kerana anda diperhatikan. Gunalah Celcom atau Maxis, macam saya.
P/s: Ni bukan rekaan. Tetapi saya lihat sendiri dengan mata saya kat TV baru-baru ini. Unbelievable? Believe it!
Hehe... jgn marah DiGi ...
Ada sorang tua, nama dia Nenek Ani. Dia terlantar di hospital kerana sakit jantung, …..
Keadaannya semakin hari semakin teruk. Ani dah tak tau apa nak buat lagi. So suatu hari tu dia panggil Pak Din untuk bacakan doa untuk Nenek Ani. Tapi semakin dibaca, semakin teruk sakit orang tua tu. Sampai terketar-ketar dan termengah-mengah kerana terlalu sakit.
Nenek Ani dalam keadaan tak berdaya tu memberikan isyarat meminta pen dan kertas. Ani memberikan pen dan kertas kepada neneknya. Dengan sisa-sisa tenaga yang ada, Nenek Ani menulis dan memberikan kertas itu kepada Pak Din.
Pak Din menganggap tak baik membaca wasiat di hadapan Nenek Ani sebelum Nenek Ani meninggal. Jadi dia pun masukkan kertas tu ke dalam poketnya. Tak lama kemudian Nenek Ani pun meninggal dunia. Selepas seminggu kematian Nenek Ani, Pak Din pun datang ke rumah Ani, dengan memanggil semua sanak saudara Nenek Ani, tujuannya tak lain dan tak bukan untuk menbaca wasiat dari nenek tersebut
Pak Din pun berucap, menyatakan kesedihannya atas kematian Nenek Ani, dan di akhir ucapan itu Pak Din mengajak Ani dan saudara mara membaca wasiat itu bersama-sama, yang antara lain isi itu ialah…..
“Din, … . kau janganlah berdiri di atas saluran oksigen aku tu"Raju baru saja tersedar setelah menjalani pembedahan dan dia melihat ada dua orang pesakit lain yang berada di wadnya. Dengan rasa lega dia berkata “Syukurlah, semuanya sudah berlalu.”
“Jangan terlalu yakin,” kata Akhbar yang tidur di sebelah kanan tempat tidurnya. “Kelmarin mereka meninggalkan gunting di dalam perutku, dan aku harus menjalani pembedahan sekali lagi!”
Yusri yang berada disebelah kiri tempat tidurnya pula menyampuk, “Minggu lepas, aku juga mengalami pembedahan ulangan kerana mereka tertinggal sebuah perkakas pembedahan di dalam perutku.”
Tepat pada saat itu, Doktor muncul di depan pintu dan berseru “Ada sesiapa yang nampak handphone saya?”
?????
Seorang warden cuba menghiburkan tahanan penjara yang akan menjalani hukuman mati di atas kerusi elektrik,gilirannya akan tiba sebentar nanti.
“Jangan takut voltannya sangat tinggi,lagi pun semuanya terjadi dalam masa yang singkat” Warden berkata.
Tiba-tiba dari kejauhan terdengar laungan kesakitan yang amat luar biasa kuatnya dan berpanjangan.
“Saya kan pergi sebentar untuk melihat”. Tidak lama kemudian warder itu kembali dan berkata:
“Tidak ada masalah yang berlaku,cuma maslah teknikal sahaja.Sekarang elektrik terputus, jadi mereka gunakan LILIN sebagai gantinya sahajaaa….
Mayat
Cikgu: Hassan,sambungkan 2 ayat ni menjadi satu.”Ali menaiki basikal ke sekolah.Ali ternampak mayat’.
Hassan: Ali ternampak mayat menaiki basikal ke sekolah.
Ujang best ...Abu nih org Trengganu, manakala Amer ni org Kedah. Tinggal satu bilik..katil double decker.. Amer kat atas.. Abu kat bawah. Amer ni suker baca majalah dan komik.. si Abu lak suka pinjam.. belinya tidak. So, Amer ader sedikit bengang ler kat Abu ni. Kekadang.. majalah yg baru beli dan tak sempat nak baca lagi pun Abu dah kebas baca dulu.. bila kasi balik dah lasam dah.. tension Amer.
One day, Amer balik dari outing dan beli majalah UJANG. Siap cover tak kasi Abu ni nampak. Lepas basuh baju, kemas sedikit sebanyak dan siapkan homework.. dia pun nak rilek ler kat atas katil. Majalah UJANG bawah tilam pun dia bawa keluar. Elok jer dia baring.. baru buka mukasurat pertama.. Abu kat bawah dia bersuara..
” Amer.. nok ujang..”
“Nanti la jap.. aku baru jer nak baca..” jawab lembut jer Amer.
“Ameer.. nok ujang tu” Abu tak putus asa.
” Nanti la dulu.. bagi la aku baca dulu.. nanti abih aku bagi kat hang laa!” panas sikit Amer.
“Amer ! Nok ujang !! ” Suara Abu sedikit keras.
“Hang ni dah melampau.. kalau nak beli sendiri la.. apa.. hang ingat aku beli UJANG ni dengan duit bapak hang ka??”
Amer dah naik angin.. siap turun dari katil dia dah.
“Laaa.. aku kata tu.. haghi nok ujang tu.. mung basuh kaing.. kekgi basoh..” kecut jer Abu jawab..
Drummmmmm.. hujan pun turun dgn lebat.. Baju Amer kat ampaian pun basah kembali.
Moral: Fahami loghat roomate anda huhuhu…
Alkisah dalam satu negeri tu adalah seorang raja yang sangat ego lagi berlagak. Dah lah tak hensem, sombonglah pulak tu. Baginda mempunyai seekor kuda yang sangat patuh kepadanya. Kepandaian kuda ini telah tersebar meluas ke seluruh negara. Kuda ni memang pandai giler….. suruh buat apa pun mesti dilakukan, kalau raja suruh panjat pokok dia panjat, suruh nyayi lagu Hattan dia nyanyi …itu pasallah raja ni sayang sangat kat kudenya. Tapi kude ni hanya dengar arahan raja ni sorang je. Kerana berasa sangat ego, raja ini telah mengadakan satu pertandingan jika ada diantara rakyatnya yang dapat mengarahkan kuda tu duduk, dapatlah hadiah lima ratus dinar seperti yang dijanjikan kepada rakyatnya. Apabila hari pertandingan bermula, keluarlah seluruh rakyatnya untuk menyaksikan siapa yang boleh membuatkan kude tu duduk.
Hari dah hampir senja tapi masih tiada yang dapat berbuat demikian…makin egolah raja sorang ni. Tiba-tiba muncul seorang budak lalu pergi ke arah kuda tu dan tanpa disangka-sangka kude tu terus tunduk. Maka terkejutlah raja tadi lalu dipanggilnya budak tersebut seraya bertanya,
“Apa yang engkau buat sampai kude beta tu duduk wahai budak?”
Maka dengan selambanya budak tu berkata,
“Tadi patik jentik telur kude tu sampai dia terduduk.(Senak la agaknya kot…) Lalu blah sambil mengira-ngira wang yg dimenanginya. Raja yang tak puas hati ni adakan satu lagi pertandingan. Bukannye apa… nak cover malu.
“Kali ni beta pasti yang sapa-sapa pun takkan boleh menyuruh kuda beta menggelengkan kepalanya” katanya dalam hati sambil ketawa.
Maka sampailah hari pertandingan tu…ramailah rakyat keluar nak melihat sapa yang boleh buat kude raja ni geleng kepala. Seperti hari yg sebelumnya, dari pagi sampai la ke petang masih belum ada siapa yang dapat membuatkan kuda raja tersebut menggelengkan kepalanya… raja menyengih panjang sebab senja dah hampir tiba. Tiba-tiba datang lagi budak kecik tu dan bagitahu raja yang dia nak cuba lagi. Dengan selambanya raja berkata,
“Cubalah kalau boleh”.
Budak kecik ni pun pegi kat kude tu lalu berbisik kat telinganya. Dengan tak semena-mena kude tu terus menggelengkan kepalanya, maka bersoraklah orang ramai dengan kejayaan budak kecik tu lagi.
Raja berasa pelik lalu bertanya!
“Beta nak tau, apa yang kamu bisikkan tadi sampai kude beta pun gelengkan kepalanya?”
Dengan selambanya budak tu jawab,
.
.
.
.
.
.
“Nak kena jentik lagi…??”
Dipetik dari: lawak2u.wordpress.com
Doktor: Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.
Pesakit: Eh! tak boleh la doktor.
Doktor: Kenapa?
Pesakit: Rumah saya ada dua sudu jer.
Pesakit: Eh! tak boleh la doktor.
Doktor: Kenapa?
Pesakit: Rumah saya ada dua sudu jer.
Seorang ibu mahu mengundur kereta, seperti biasa dia cakap dengan anaknya. Anak dia ini baru berumur 8 tahun. Dia cakap “Mak nak undur kereta, kalau kena cakap ye!”
“Ok!” kata anak dia.
Si ibu pun undur keretanya.
“Lagi mak undur lagi” kata anak dia.
“Lagi lagi” kata anak dia.
Si ibu pun undur lagi, tiba-tiba “DAMM” kereta yg dia undur tu terlanggar
pokok kat belakang.
Anak dia pun menjerit” OK! Mak, dah kena!”
“Ok!” kata anak dia.
Si ibu pun undur keretanya.
“Lagi mak undur lagi” kata anak dia.
“Lagi lagi” kata anak dia.
Si ibu pun undur lagi, tiba-tiba “DAMM” kereta yg dia undur tu terlanggar
pokok kat belakang.
Anak dia pun menjerit” OK! Mak, dah kena!”
Apabila beberapa orang pekerja sebuah restoran nasi kandar menghadiri satu Seminar Kebakaran & Keselamatan di Penang, mereka melihat pegawai bomba membuat demonstrasi memadam kebakaran menggunakan alat pemadam api (fire extinguiser) dengan begitu berminat sekali.
“Cabut pin ini seperti mencabut pin bom tangan,” pegawai itu menerangkan. “Kemudian tekan di sini untuk mengeluarkan ‘foam’nya.” terang pegawai itu lebih lanjut.
Tidak lama kemudian, seorang pekerja restoran nasi kandar berkenaan telah dipilih untuk mengawal kebakaran di tempat letak kereta.
Disebabkan kegugupannya, dia terlupa untuk mencabut pin alat pemadam api tersebut. Pegawai itu kemudiannya memberikan klunya, “Ingat ! Seperti bom tangan.” Seperti timbul satu keyakinan baru kepada pekerja restoran nasi kandar itu, ia pun dengan segera mencabut pin dan melontarkan alat pemadam api itu ke dalam kawasan kebakaran tersebut.
Seorang lelaki melihat sebuah papan tanda di sebuah restaurant yang bertulis “SARAPAN PAGI ISTIMEWA”, dan lelaki tersebut tertarik dan memasuki restaurant tersebut. Pelayan membawakan minuman dan bertanya kepada lelaki tersebut, apa yang akan dipesan. Lelaki tersebut bertanya dengan penuh rasa ingin tahu kepada pelayan tersebut “Apa SARAPAN PAGI ISTIMEWA hari ini? “Lidah ayam bakar”, pelayan tersebut menjawab dengan nada bangga! “Lidah ayam bakar?? Lidah ayam bakar! Tidakkah kamu tahu bahawa hal itu sangat menjijikkan? Saya tidak akan sesekali makan apapun yang keluar dari mulut seekor ayam!” kata lelaki tersebut. Kemudian pelayan tersebut bertanya “Kalau begitu encik mahu sarapan apa? “Bawakan saya telur rebus!” jawab lelaki tersebut. “Itukan dari ‘bontot” ayam!” jawab pelayan dengan selamba.
Pantun Muncung… . (lebih molek dibaca di hadapan cermin… pastikan mu membacanya dengan gaya dan intonasi yang betul… jangan nak tipu aaa… )
Du’u tugu kucung burluru,
Munu nuk sumu su kucung bulung,
Du’u tugu buluh ku curu
Munu nuk sumu cuk uduk surung.
Gunung du’uk burcubung tugu,
Huncur budun du kundung tunuh,
Budu yung bu’uk dukunung jugu,
Du’u tugu kucung burluru.
Bu’uh cumpuduk du luur pugur
Umbul guluh tulung julukkun,
Humbu buduk buru burlujur,
Kulu suluh tulung tunjukkun.
Pusung umus dubuwu burluyur
Musuk subujuk du utus putu,
Hutung umus buluh dubuyur,
Hutung budu du buwu mutu…
Suku’un turumu kusuh…
Kisah gempar dan menyeramkan ini terjadi kepada seorang lelaki yang bekerja di Seremban. Pada hari tersebut (hari khamis petang jumaat) beliau terpaksa balik ke Kuala Pilah kerana keluarganya mengadakan kenduri arwah. Selesai kenduri lebih kurang pukul 11.00 malam, dia pun terpaksa berangkat balik ke Seremban sendirian walaupun agak lewat kerana keesokkannya dia bekerja.
Sampai di Bukit Putus, jalan yang bengkang-bengkok tu, dia pun ternampak seorang perempuan berbaju putih sedang menahan keretanya. Hatinya tergerak pula ingin menolong. Lantas dia pun berhentikan keretanya dan bertanya “Apa halnya cik adik malam-malam buta kat sini?”,”Abang.. tolong lah saya. Kereta saya rosak ni… Puas dah saya tahan kereta lain. Tapi semuanya tak nak berhenti. Boleh tak tumpangkan saya sampai ke Seremban aje. Saya boleh bayar berapa abang nak??”. Entah macam mana dia pun tergerak hati nak menolong perempuan berbaju putih yang cantik tu…
” Oklah. Saya pun nak ke seremban jugak”, terkeluar dari mulutnya… Tapi hatinya masih lagi was-was… Diapun membuka pintu dan mempelawa perempuan itu masuk. Perempuan tu bukannya nak duduk kat belakang, terus aje duduk di depan sebelahnya. Nak juga ditegur tapi terlalu pantas perempuan tu tutup pintu dan terus lock pintu. Berdegup juga hati lelaki tu. Dia cuba tenangkan dirinya… seolah-olah takde apa yang berlaku. Dia masih lagi membisu kerana menyesal kenapalah dia dengan mudah aje membenarkan seorang perempuan menumpang keretanya di tengah malam buta ni… seorang diri pulak tu…
Tapi yang peliknya, hatinya macam ditarik-tarik supaya menolong perempuan tu… Padahal, dia tu memanglah penakut dengan perempuan! Masing-masing hanya diam membisu beberapa ketika… Tiba-tiba… dia mula merasa seram & meremang bulu roma bila perempuan tu berbau wangi. Dia pun mulalah membaca ayat-ayat suci yang terlintas di kepalanya. Peluh mula membasahi dahinya. Dia makin tak senang duduk .Perempuan tu kelihatan agak bersinar bila kenderaan yang bertembung menyuluh kearah keretanya. Dia pun memberanikan diri dengan menjeling ke arah perempuan tu bila sampai ke selekoh yang tajam. Perempuan tu juga memandang kat dia sambil tersenyum. Menampakkan giginya yang putih… ditambah lagi dengan baju yang dipakainya…
Dia pun beranikan diri dan bertanya…
”kenapa cik adik ni pakai baju putih malam-malam ni??
”ni memang pakaian rasmi saya setiap malam jumaat… ”
” Saya ada kelas yasin… ” jawab perempuan tu
”Tapi.. putihnya lain macam aje… tak pernah pulak saya tengoknya ”
tanya lelaki tu lagi.
”Apa yang lain nya… sama aje. Eh, betul ke tak pernah tengok??”
” Eyea… lain macam aje. seram pulak saya dibuatnya… ”
” Ehh takkan sampai seram… ”
“Pakai aje le Breeze colour baru!!!”
Lelaki tu bengang dan terus aje memecut keretanya. Sekianlah aje… ..
Wassalam…
p/s: Dari - lawak2u.wordpress.com
Suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macam mana di tengah perjalanannye tadi dia terjumpa seketul taik yang masih panas. Tapi dia tu masih ‘kompius’ sama ada bende yang dia jumpe tu adalah seketul taik atau tidak. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.
Dia meneliti taik tersebut lalu dia berkata “Bentuk macam taik.” Lepas tu dia pegang pulak taik tu lalu dia berkata, “Lembik macam taik.” Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu. Lepas tu dia berkata, “Bau macam taik.” Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keputusan untuk mejilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit…
“MEMANG SAH TAIK..NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!”
Ada satu website yg korang boleh tengok ' isi otak' korang. Aku dah try... Ok la... Korang cuma perlu masukkan nama korang jer.
Aku masukkan nama Pak Lah pastu ini result 'isi otak' Pak Lah:
Apa lagi? Try laa ...
Aku masukkan nama Pak Lah pastu ini result 'isi otak' Pak Lah:
Apa lagi? Try laa ...
Sempena Olimpik kot... Ha, ha, ha, ha...
p/s: Teruskan usaha anda menyokong blog LaWaK2 Best!
Thanks...
p/s: Teruskan usaha anda menyokong blog LaWaK2 Best!
p/s: Teruskan usaha anda menyokong blog LaWaK2 Best!
p/s: Siapa la yg buat nih ...
p/s: Geli tengok mamat ni. Tapi semangat kesukanan dia hebat. Keep It Up!
Wah ... pandai betul diorang cakap English
p/s: Cam mana dia jadi warna biru haa ? Lu Pikirlah Sendiri ...
Kesian, tak cukup duit kot ...
Apa la agaknya reaksi tuan rumah bila dapat 'tetamu' tu ... Nak bagi duit raya ke tak? Hahaha ..
Sesame Street Black Version ... Ganas sungguh!
Relaks2 ... photoshop jer ni
Aku dah tak tahan nak gelak ni .... Layan jer la ..
Aku saja letak kat sini gambar ni ... 18SX tau! Sila scroll bawah ...
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Amacam, best? Aku kata dia 18SX sebab badan dia balut dengan kain jer... Cam berkemban la tu ... Hehehe, terus x jadi stim. Dah, pegi buat keje!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Amacam, best? Aku kata dia 18SX sebab badan dia balut dengan kain jer... Cam berkemban la tu ... Hehehe, terus x jadi stim. Dah, pegi buat keje!
Gambar ni aku suka sebab dia duduk kat bus stand MPPD. PD tu tempat tinggal aku ... Lihatlah betapa bertamadunnya lembu2 di sini ... :D
Photoshop / Kedai Gambar memang best. So, jom layan gambar2 nie ...
Bangunan UNO Stack ???
Kecian KLCC ...
Mr. Potato & The Gang ...
Oooo..... Main Game Yer ?
Lego Jones ...
Sesat ...
Ni apehal main2 ni ? Serius sikit x boleh ker?
Oldman NOT Spiderman k...
Bangunan UNO Stack ???
Kecian KLCC ...
Mr. Potato & The Gang ...
Oooo..... Main Game Yer ?
Lego Jones ...
Sesat ...
Ni apehal main2 ni ? Serius sikit x boleh ker?
Oldman NOT Spiderman k...
Inilah band Indie a.k.a Indipendence .. Memang independence pun ... Boleh pergi mana2 jer.
Binatang2 ni dah practise dah utk Beijing. Korang dah practise ke belum? Haha, layan ...
Wachaa !!!
Ntah berapa ramai org dah mati binatang ni tembak ...
Alahai ... sopannya ...
Besarnya kangkang tu ...
Mr. Gajah main basketball ...
Saudara Cicakman?
Wachaa !!!
Ntah berapa ramai org dah mati binatang ni tembak ...
Alahai ... sopannya ...
Besarnya kangkang tu ...
Mr. Gajah main basketball ...
Saudara Cicakman?
Aku round2 kat internet, pastu jumpa gambar2 pasal si Bush ni. Haha, layan jer la...
Tercicir pulak gambar ni ... Harga minyak naik...
Macam Ali BaBa Bujang Lapok pulak... Dah, pegi buat kerja ... Hehehe...
Macam Ali BaBa Bujang Lapok pulak... Dah, pegi buat kerja ... Hehehe...
Apa kes ni?
Ini bukan Joker laa.... Muka jer cam sama...
Ini bukan Joker laa.... Muka jer cam sama...
Ambik ni.... hero kegemaran korang...
Alamak, lupa pakai topeng laa... Kantoi!
Aduh... sakit tuh ...
Spiderman dah bankrup?
Alamak, lupa pakai topeng laa... Kantoi!
Aduh... sakit tuh ...
Spiderman dah bankrup?
Aku kesian tengok menatang ni, tak muat nak masuk ...
http://cerita2lawak.blogspot.com telah bertukar ke- http://lawak2best.blogspot.com
Sekian, terima kasih ..
Sekian, terima kasih ..
Lupa nak cakap... besok pun aku nak letak gamba2 kat sini. Biar ceria skit.
Buat pertama kalinya... esok, aku akan meletakkan video ke dalam blog ini. Aku gak nak tukar URL blog ini. Sekian, terima kasih....
p/s: Teruskan usaha anda menyokong blog ini... !
p/s: Teruskan usaha anda menyokong blog ini... !
Benda ni aku jumpa kat CariGold.com ...
Korang nak tau tak bahawa ada suara yang akan menjerit Yahoooooo!!!!!!!! kalau korang klik kat TANDA SERU (!) di logo Yahoo! tu. Pastikan korang klik kat tanda seru di logo besar Yahoo! seperti tertera di bawah.
- Pastikan korang punya speaker okay, barulah boleh dengar...
Lawak siooot... Try jangan tak try ...
Korang nak tau tak bahawa ada suara yang akan menjerit Yahoooooo!!!!!!!! kalau korang klik kat TANDA SERU (!) di logo Yahoo! tu. Pastikan korang klik kat tanda seru di logo besar Yahoo! seperti tertera di bawah.
- Pastikan korang punya speaker okay, barulah boleh dengar...
Lawak siooot... Try jangan tak try ...
Nak tengok gambar2 kat blog korang melayang ...
Cara2 dia camni- Buka blog korang, paste code kat bawah ni di address bar korang dan tekan enter.Korang juga boleh try kat laman web lain.Korang boleh try kat Google, Yahoo, dan site2 lain.
Kod -
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName("img"); DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+"px"; DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+"px"}R++}setInterval('A()',5); void(0);
Amcam? Best tak???
Cara2 dia camni- Buka blog korang, paste code kat bawah ni di address bar korang dan tekan enter.Korang juga boleh try kat laman web lain.Korang boleh try kat Google, Yahoo, dan site2 lain.
Kod -
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName("img"); DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+"px"; DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+"px"}R++}setInterval('A()',5); void(0);
Amcam? Best tak???
Aku pun dah terkena .... lawak siot.
Klik ni -
http://www.track-your-partner.com/
Klik ni -
http://www.track-your-partner.com/
AMARAN:
Jangan buka site ini di depan orang ramai!
Jangan buka site ini di depan orang ramai!
Bambang tak pandai berbahasa Inggris beremigrasi ke New York. Dia mendapat pekerjaan, dan teman-temannya mengajarinya untuk mengucapkan “Apple Cake and Coffe (buah apal dan kopi) dalam bahasa Inggris agar dia dapat memesan makanan sendiri.
Keesokan harinya, Bambang pon masuk ke sebuah rumah makan.
“Want anything sir?? tanya pelayan.
“Apple Cake and Coffe" kata Bambang.
Karana hanya itu yang dapat dikatakannya, dia terpaksa memakan buah apal dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika dia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan “Meat bread"
Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Bambang masuk ke restoran dan langsung memesan, “Meat bread”
“Chiken or beef???? tanya si pelayan.
“Apple Cake and Coffe" kata Bambang.
Keesokan harinya, Bambang pon masuk ke sebuah rumah makan.
“Want anything sir?? tanya pelayan.
“Apple Cake and Coffe" kata Bambang.
Karana hanya itu yang dapat dikatakannya, dia terpaksa memakan buah apal dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika dia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan “Meat bread"
Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Bambang masuk ke restoran dan langsung memesan, “Meat bread”
“Chiken or beef???? tanya si pelayan.
“Apple Cake and Coffe" kata Bambang.
Di kampung Pinang Dua Batang ni ada 3 org remaja yg suka melepak. Sorang tu nama dia Ali, sorang tu Budin dan sorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni menyebabkan tok imam tak senang duduk. Pada satu hari tok imam tu datang dengan niat nak tarbiyah depa ni lah.
Maka berlakulah beberapa insiden cabar-mencabar. Tok imam tu cabar si mangkuk ayun 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nanti.
Si Ali pun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat ker? Takpa, nanti kami buktikan yg kami bukan jahil sangat macm tok imam cakap tu!" .
Maka bila hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu ke surau.
Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan, "Allah Ta'ala... Allah Ta'ala...". Dengan segera tok imam merampas mikrofon daripada Ali dan menyuruh Tok Bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali.
Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali tak khusyuk, angkat 2 kali pun tak khusyuk jugak lagi...
Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok,tok duduk kat belakang, biar saya jadi imam." Tok imam pun undur le ke belakang.
Budin pun angkat le takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. Tiba-tiba je si Budin ni pusing ke belakang dan berkata, "Aaa, tengok! Sekali jee tokkkk!!" Lalu batallah solat Budin. Yg lain-lain pun ikut berenti sambil ketawa terbahak-bahak.
Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke depan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habis sembahyang. Siap dgn wirid-wiridnye sekali. Punyelah respek tok imam tu kat si Ciko niii...
Lepas je solat, tok imam pun puji melambung leee si Ciko ni... Tapi dgn bongkaknye si Ciko berkata,
"He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu. Kalau tak, lagi dasat arr aku semayang. He heee..."
Tok imam pun terkedu & terpana...
Maka berlakulah beberapa insiden cabar-mencabar. Tok imam tu cabar si mangkuk ayun 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nanti.
Si Ali pun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat ker? Takpa, nanti kami buktikan yg kami bukan jahil sangat macm tok imam cakap tu!" .
Maka bila hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu ke surau.
Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan, "Allah Ta'ala... Allah Ta'ala...". Dengan segera tok imam merampas mikrofon daripada Ali dan menyuruh Tok Bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali.
Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali tak khusyuk, angkat 2 kali pun tak khusyuk jugak lagi...
Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok,tok duduk kat belakang, biar saya jadi imam." Tok imam pun undur le ke belakang.
Budin pun angkat le takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. Tiba-tiba je si Budin ni pusing ke belakang dan berkata, "Aaa, tengok! Sekali jee tokkkk!!" Lalu batallah solat Budin. Yg lain-lain pun ikut berenti sambil ketawa terbahak-bahak.
Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke depan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habis sembahyang. Siap dgn wirid-wiridnye sekali. Punyelah respek tok imam tu kat si Ciko niii...
Lepas je solat, tok imam pun puji melambung leee si Ciko ni... Tapi dgn bongkaknye si Ciko berkata,
"He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu. Kalau tak, lagi dasat arr aku semayang. He heee..."
Tok imam pun terkedu & terpana...
Orang Melayu dikatakan mengambil perkataan ELEKTRIK daripada perkataan Inggeris yang juga ELECTRIC. Tetapi yang sebenarnya, ELECTRIC itu diambil dari perkataan Melayu campur Inggeris.
Ceritanya... . Pada suatu masa dulu selepas setahun Thomas Edison mencipta lampu, saintis tidak pernah terfikir memberi nama kuasa yang menyebabkan lampu itu hidup. Jadi, entah macam mana semasa lampu mula-mula hendak diperkenalkan di Tanah Melayu, ada seorang Melayu yang bernama Kulup Kalimantang mati-mati tidak percaya pada hasil ciptaan Thomas Edison itu. Semasa demonstrasi diadakan oleh Thomas di Tanah Melayu untuk memperkenalkan lampu itu, Kulup Kalimantang pun berkata dengan kuat.
"Ele..trick aje tu... ele..trick aje... ele trick!". (tipu le tue)
Thomas Edison berfikir Kulup berkata begitu kerana mengatakan lampu menyala disebabkan oleh kuasa "ele..trick" . Jadi digunakanlah perkataan "ELE..TRICK" yang dieja ELECTRIC mengikut ejaan orang putih. Sebagai mengingati jasa Kulup Kalimantang menamakan kuasa ELECTRIC itu, maka diciptalah sejenis lampu panjang yang dinamakan lampu kalimantang.
Ceritanya... . Pada suatu masa dulu selepas setahun Thomas Edison mencipta lampu, saintis tidak pernah terfikir memberi nama kuasa yang menyebabkan lampu itu hidup. Jadi, entah macam mana semasa lampu mula-mula hendak diperkenalkan di Tanah Melayu, ada seorang Melayu yang bernama Kulup Kalimantang mati-mati tidak percaya pada hasil ciptaan Thomas Edison itu. Semasa demonstrasi diadakan oleh Thomas di Tanah Melayu untuk memperkenalkan lampu itu, Kulup Kalimantang pun berkata dengan kuat.
"Ele..trick aje tu... ele..trick aje... ele trick!". (tipu le tue)
Thomas Edison berfikir Kulup berkata begitu kerana mengatakan lampu menyala disebabkan oleh kuasa "ele..trick" . Jadi digunakanlah perkataan "ELE..TRICK" yang dieja ELECTRIC mengikut ejaan orang putih. Sebagai mengingati jasa Kulup Kalimantang menamakan kuasa ELECTRIC itu, maka diciptalah sejenis lampu panjang yang dinamakan lampu kalimantang.
Some computer terms translated to BM, Don’t you think that computer terminology in Bahasa Malaysia is really weird?
Cakera Keras = Hard Disk
Tetikus = Mouse
Papan Kunci = Keyboard
CD-ROM = Cakera Padat Ingatan Melalui Pembacaan (CP-IMP) - Isn’t that bit too much to ingat? Try pronouncing that without twisting your tongue or pausing to think. IMPs?
Monitor = What’s the term for this? KETUA DARJAH?
Modem = Could it be called “PEMPEND” <– PEModulasi, PENDemodulasi?
Motherboard = “Papan Ibu” probably? Maybe the best motherboards can be awarded the “Papan Ibu Mithali” then?
Sound Card = Kad Bunyi?
Sound Blaster = Peletup Bunyi?
Pipeline Burst Cache = Duit Garisan Paip Meletup?
Local Bus = Bas Tempatan? Sounds good to me.
VESA Local Bus = Bas Tempatan VESA?
Flatbed = Katil leper? OR Katil Rumah Pangsa (Flat)?
WWW = Sarang labah-labah Selebar Dunia (SSD)? Sounds quite convincing to me.
Then what would you call daughterboards? Papan anak perempuan? That sounds a little kinky for me .What about SIMMs and DIMMs and such…? *laf* wonder what would you call ink jets then Pancutan Dakwat??? What about “Plug and Play [tm]”? Hmmm..Plug and play….Cucuk dan Main??? Somehow I think not. Joystick = Batang Gembira or Batang Ria?? Damn obscene man!!
p/s: Jangan dirty minded haa...
Cakera Keras = Hard Disk
Tetikus = Mouse
Papan Kunci = Keyboard
CD-ROM = Cakera Padat Ingatan Melalui Pembacaan (CP-IMP) - Isn’t that bit too much to ingat? Try pronouncing that without twisting your tongue or pausing to think. IMPs?
Monitor = What’s the term for this? KETUA DARJAH?
Modem = Could it be called “PEMPEND” <– PEModulasi, PENDemodulasi?
Motherboard = “Papan Ibu” probably? Maybe the best motherboards can be awarded the “Papan Ibu Mithali” then?
Sound Card = Kad Bunyi?
Sound Blaster = Peletup Bunyi?
Pipeline Burst Cache = Duit Garisan Paip Meletup?
Local Bus = Bas Tempatan? Sounds good to me.
VESA Local Bus = Bas Tempatan VESA?
Flatbed = Katil leper? OR Katil Rumah Pangsa (Flat)?
WWW = Sarang labah-labah Selebar Dunia (SSD)? Sounds quite convincing to me.
Then what would you call daughterboards? Papan anak perempuan? That sounds a little kinky for me .What about SIMMs and DIMMs and such…? *laf* wonder what would you call ink jets then Pancutan Dakwat??? What about “Plug and Play [tm]”? Hmmm..Plug and play….Cucuk dan Main??? Somehow I think not. Joystick = Batang Gembira or Batang Ria?? Damn obscene man!!
p/s: Jangan dirty minded haa...
Seorang wanita tua pergi ke klinik untuk membuat pemeriksaan. Doktor bertanyakan kepada wanita tersebut apa masalahnya.
Wanita tua menjawab dia menghadapi masalah kentut yang tidak berbunyi dan tidak berbau, sedangkan dia telah kentut sehingga sepuluh kali banyaknya ketika berada di pejabat. Memandangkan kentutnya tidak berbunyi dan berbau dia langsung tidak menyedari ianya berlaku. Doktor mendengar dengan teliti dan memberi wanita tua tersebut senarai beberapa jenis pil yang perlu di ambil. Doktor mengarahkan wanita tua itu mengambil pil-pil tersebut selama seminggu dan selepas itu datang berjumpa dengannya semula.
Selepas seminggu wanita tua itu datang semula ke klinik untuk menyatakan rasa tidak puas hatinya kepada doktor.
"Saya tak tau apa yang doktor berikan kepada saya, tapi bau udara di sekitar saya sangat busuk, tak dengar bunyi apa-apa pun tapi busuknya sangat dahsyat", kata wanita itu.
"Bagus, sekarang deria bau awak dah pulih, kita akan usaha untuk pulihkan deria pendengaran awak pula", kata doktor.
Wanita tua menjawab dia menghadapi masalah kentut yang tidak berbunyi dan tidak berbau, sedangkan dia telah kentut sehingga sepuluh kali banyaknya ketika berada di pejabat. Memandangkan kentutnya tidak berbunyi dan berbau dia langsung tidak menyedari ianya berlaku. Doktor mendengar dengan teliti dan memberi wanita tua tersebut senarai beberapa jenis pil yang perlu di ambil. Doktor mengarahkan wanita tua itu mengambil pil-pil tersebut selama seminggu dan selepas itu datang berjumpa dengannya semula.
Selepas seminggu wanita tua itu datang semula ke klinik untuk menyatakan rasa tidak puas hatinya kepada doktor.
"Saya tak tau apa yang doktor berikan kepada saya, tapi bau udara di sekitar saya sangat busuk, tak dengar bunyi apa-apa pun tapi busuknya sangat dahsyat", kata wanita itu.
"Bagus, sekarang deria bau awak dah pulih, kita akan usaha untuk pulihkan deria pendengaran awak pula", kata doktor.
Jam sudah pun menunjukkan pukul tujuh pagi. Salim masih lagi berdengkur. Ibunya pun segera mengejutkannya untuk ke sekolah.
Ibu: Salim…Salim…bangun nak, pergi sekolah, nanti kamu terlambat.
Salim: Alah mak… Salim tidak mahu pergi ke sekolah!
Ibu: Apa? Tidak mahu pergi sekolah?! Baik… Salim berikan emak dua sebab mengapa Salim tidak mahu ke sekolah.
Salim: Semua murid-murid tak suka Salim. Guru-guru di sekolah pun tak suka pada Salim!
Ibu: Itu bukan alasan bagi Salim untuk tidak ke sekolah. Cepat, bangun sekarang!”
Salim: Baiklah, sekarang emak pula berikan Salim dua sebab mengapa Salim mesti pergi ke sekolah.
Ibu: Eh…eh…bertuah punya anak! Salim dengar baik-baik…. Pertama: Salim sudah berusia lima puluh tahun….. Kedua: Salim kan PENGETUA SEKOLAH….!!!”
Ibu: Salim…Salim…bangun nak, pergi sekolah, nanti kamu terlambat.
Salim: Alah mak… Salim tidak mahu pergi ke sekolah!
Ibu: Apa? Tidak mahu pergi sekolah?! Baik… Salim berikan emak dua sebab mengapa Salim tidak mahu ke sekolah.
Salim: Semua murid-murid tak suka Salim. Guru-guru di sekolah pun tak suka pada Salim!
Ibu: Itu bukan alasan bagi Salim untuk tidak ke sekolah. Cepat, bangun sekarang!”
Salim: Baiklah, sekarang emak pula berikan Salim dua sebab mengapa Salim mesti pergi ke sekolah.
Ibu: Eh…eh…bertuah punya anak! Salim dengar baik-baik…. Pertama: Salim sudah berusia lima puluh tahun….. Kedua: Salim kan PENGETUA SEKOLAH….!!!”
Seorang lelaki yang kudung kakinya, tangannya bercangkuk dan bermata satu hadir dalam temuduga untuk menjadi lanun.
Penemuduga: "Bagaimana kaki kamu boleh kudung?"
Lelaki: "Cedera ketika perang dunia kedua"
Penemuduga: "Kenapa tangan kamu bercangkuk?”
Lelaki: "Terpotong dengan pisau besar!"
Penemuduga: "Mata kamu pula?"
Lelaki: "Suatu hari ketika hujan saya mendongak kelangit, lalu ada seekor burung menjatuhkan tahinya ke mata saya."
Penemuduga: "Adakah kerana itu mata kamu rosak dan hanya tinggal sebelah?"
Lelaki: "Bukan itu sebabnya, mata saya terkeluar selepas menggunakan cangkuk untuk menyapu tahi itu."
Penemuduga: "Bagaimana kaki kamu boleh kudung?"
Lelaki: "Cedera ketika perang dunia kedua"
Penemuduga: "Kenapa tangan kamu bercangkuk?”
Lelaki: "Terpotong dengan pisau besar!"
Penemuduga: "Mata kamu pula?"
Lelaki: "Suatu hari ketika hujan saya mendongak kelangit, lalu ada seekor burung menjatuhkan tahinya ke mata saya."
Penemuduga: "Adakah kerana itu mata kamu rosak dan hanya tinggal sebelah?"
Lelaki: "Bukan itu sebabnya, mata saya terkeluar selepas menggunakan cangkuk untuk menyapu tahi itu."
Kisah ini berlaku di sempadan... .
seorang lelaki sering melintasi sempadan dengan menaiki basikal serta membawa dua guni pasir. perbuatannya itu telah disedari oleh pihak imigresen dan mengesyaki lelaki tersebut membuat kerja penyeludupan.
pihak imigresen pun menahan lelaki tersebut dan bertanya apa yang ada dalam guni tersebut.. lalu lelaki itu menjawab "pasir encik". pegawai imigresen tidak percaya lalu membuka guni tersebut. setelah diperiksa hanya pasir sahaja yang terdapat dalam guni itu. keesokan harinya lelaki itu membuat kerjanya seperti biasa... membawa basikal bersama dua guni pasir.. pegawai imigresen masih tidak puas hati lalu menahan lagi lelaki tu.. apabila diperiksa hanya pasir yang terdapat dalam dua guni itu... setelah 3 tahun berlalu... lelaki itu tidak lagi melakukan kerjanya yang dulu... . suatu hari pegawai imigresen terjumpa lelaki tadi di kedai kopi... . pegawai imigresen pun bertanya... "sebenarnya apa kerja kamu"? jawab lelaki itu... . "seludup basikal"
seorang lelaki sering melintasi sempadan dengan menaiki basikal serta membawa dua guni pasir. perbuatannya itu telah disedari oleh pihak imigresen dan mengesyaki lelaki tersebut membuat kerja penyeludupan.
pihak imigresen pun menahan lelaki tersebut dan bertanya apa yang ada dalam guni tersebut.. lalu lelaki itu menjawab "pasir encik". pegawai imigresen tidak percaya lalu membuka guni tersebut. setelah diperiksa hanya pasir sahaja yang terdapat dalam guni itu. keesokan harinya lelaki itu membuat kerjanya seperti biasa... membawa basikal bersama dua guni pasir.. pegawai imigresen masih tidak puas hati lalu menahan lagi lelaki tu.. apabila diperiksa hanya pasir yang terdapat dalam dua guni itu... setelah 3 tahun berlalu... lelaki itu tidak lagi melakukan kerjanya yang dulu... . suatu hari pegawai imigresen terjumpa lelaki tadi di kedai kopi... . pegawai imigresen pun bertanya... "sebenarnya apa kerja kamu"? jawab lelaki itu... . "seludup basikal"
Valentine hari tu ayang tanya tang mane kite sayang kat ayang. Time tu kite tak dapat nak jawab. Semalam ayang merajuk ngan kite, kite dah penat nak layan. Ayang call kat kite kite malas nak jawab. Tang mane erk kite sayang kat ayang? Semalaman kite duk pk soalan tu. Pernah ke? Maybe tak sedalam cinta Titanic atau Taj Mahal. Sayang kite kat ayang sangatla kerdil. Sebab tu la ayang selalu merajuk erk? Tak tahula, setahu kite:
1. Sebelum kite kenal kat ayang, setiap sem kite dapat Anugerah Dekan. Bile dah kenal ngan ayang, setiap sem kite repeat paper. Sebelum kenal ngan ayang kite belajar pakai duit biasiswa, lepas kenal ngan ayang, keluar makan lagi nak mintak duit ngan emak kite.
2. Kalau ade 1 buah epal, kite bagi je kat ayang. Kalau ade 2 buah epal, kita bagi yang besar kat ayang.
3. Kalau kite makan ikan, ayang makan tang badan ikan tu, kite pula
makan tang kepala ikan tu je.
4. Ayang ni tak la cun sangat, tapi kite tak pernah kutuk ayang tak cun.
Tapi kite yang hensem ni ayang lagi nak kutuk ngan member depan kite, kata kite tak hensem langsung. Eera Fazira berlalu depan mata, kite diam je. Takut kalau puji kang ayang marah. Mat Indon duk depan Sogo ayang gi ngorat time kite gi tandas. Siap mintak nombor tepon depan kite lagi.
5. Kalau keluar ngan ayang, ayang slambe nak makan Starbucks, kite tipu kite dah kenyang, padahal bile dah sampai kat umah kite makan mee maggi.
p/s: Ayang tu pompuan ..
1. Sebelum kite kenal kat ayang, setiap sem kite dapat Anugerah Dekan. Bile dah kenal ngan ayang, setiap sem kite repeat paper. Sebelum kenal ngan ayang kite belajar pakai duit biasiswa, lepas kenal ngan ayang, keluar makan lagi nak mintak duit ngan emak kite.
2. Kalau ade 1 buah epal, kite bagi je kat ayang. Kalau ade 2 buah epal, kita bagi yang besar kat ayang.
3. Kalau kite makan ikan, ayang makan tang badan ikan tu, kite pula
makan tang kepala ikan tu je.
4. Ayang ni tak la cun sangat, tapi kite tak pernah kutuk ayang tak cun.
Tapi kite yang hensem ni ayang lagi nak kutuk ngan member depan kite, kata kite tak hensem langsung. Eera Fazira berlalu depan mata, kite diam je. Takut kalau puji kang ayang marah. Mat Indon duk depan Sogo ayang gi ngorat time kite gi tandas. Siap mintak nombor tepon depan kite lagi.
5. Kalau keluar ngan ayang, ayang slambe nak makan Starbucks, kite tipu kite dah kenyang, padahal bile dah sampai kat umah kite makan mee maggi.
p/s: Ayang tu pompuan ..
Tiga lelaki, seorang ahli falsafah.. seorang pakar matematik dan seorang pelawak ditangkap
atas kesalahan mengendap itik buat projek…
Lalu hakim berkata..
“kamu boleh menanyakan satu soalan kepada ku.. kalau aku dapat menjawab.. kamu akan ditahan
di penjara.. tapi kalau aku tidak dapat menjawab… kamu akan dibebaskan..
Ahli Falsafah mula berkata..
“Saya mahukan Yang Arif membawa sebuah buku falsafah yang lengkap dari Socrates.. Jika Yang
Arif berjaya membawanya.. saya rela dihukum…”.
Lalu Hakim mengarahkan pekerjanya pergi mencari buku yang diperkatakan.. lalu buku itu di
berikan kepada ahli falsafah untuk di sahkan…
“Ya benar sekali ini lah bukunya yang Arif…”
Lalu Ahli Falsafah dipenjarakan…
Kemudian giliran pakar matematik mengajukan pertanyaan…
“Cuba jawab 1253*254-45557+(5454*25451) dalam masa 5 saat..”.
Sambil menekan kalkulator dengan pantas.. Hakim memberikan jawapannya.. dan ternyata tepat..
Lalu Pakar Matematik pun dipenjarakan..
Giliran terakhir pergi kepada pelawak..
“Berikan saya sebuah kerusi yang mempunyai 7 lubang ditempat duduknya!”. kata si pelawak..
Apabila kerusi disediakan.. pelawak itu duduk dan tiba-tiba melepaskan kentut yang kuat..
Lalu dia berdiri dan bertanya kepada Hakim..
“Yang Ariff.. dari lubang mana kentut saya tadi keluar?”
Setelah membelek kerusi dan melihat lubang yang berada tepat dibawah punggung si pelawak tadi..
hakim berkata…
“Kentut mu keluar dari lobang yang ketiga dari sebelah kanan ini..”.
“Salah!!!” Sebenarnya kentut saya dari lubang punggungku ini !!!”.Pelawak itu kemudian dibebaskan.
atas kesalahan mengendap itik buat projek…
Lalu hakim berkata..
“kamu boleh menanyakan satu soalan kepada ku.. kalau aku dapat menjawab.. kamu akan ditahan
di penjara.. tapi kalau aku tidak dapat menjawab… kamu akan dibebaskan..
Ahli Falsafah mula berkata..
“Saya mahukan Yang Arif membawa sebuah buku falsafah yang lengkap dari Socrates.. Jika Yang
Arif berjaya membawanya.. saya rela dihukum…”.
Lalu Hakim mengarahkan pekerjanya pergi mencari buku yang diperkatakan.. lalu buku itu di
berikan kepada ahli falsafah untuk di sahkan…
“Ya benar sekali ini lah bukunya yang Arif…”
Lalu Ahli Falsafah dipenjarakan…
Kemudian giliran pakar matematik mengajukan pertanyaan…
“Cuba jawab 1253*254-45557+(5454*25451) dalam masa 5 saat..”.
Sambil menekan kalkulator dengan pantas.. Hakim memberikan jawapannya.. dan ternyata tepat..
Lalu Pakar Matematik pun dipenjarakan..
Giliran terakhir pergi kepada pelawak..
“Berikan saya sebuah kerusi yang mempunyai 7 lubang ditempat duduknya!”. kata si pelawak..
Apabila kerusi disediakan.. pelawak itu duduk dan tiba-tiba melepaskan kentut yang kuat..
Lalu dia berdiri dan bertanya kepada Hakim..
“Yang Ariff.. dari lubang mana kentut saya tadi keluar?”
Setelah membelek kerusi dan melihat lubang yang berada tepat dibawah punggung si pelawak tadi..
hakim berkata…
“Kentut mu keluar dari lobang yang ketiga dari sebelah kanan ini..”.
“Salah!!!” Sebenarnya kentut saya dari lubang punggungku ini !!!”.Pelawak itu kemudian dibebaskan.
fi yuo cna raed tihs, yuo hvae a sgtrane mnid too. Cna yuo raed tihs? Olny 57 plepoe out of 100 can.
I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer shluod be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt ! if you can raed tihs forwrad it ...
p/s: Even though this thing was not funny, but it is still in this blog because it is interesting .
I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer shluod be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt ! if you can raed tihs forwrad it ...
p/s: Even though this thing was not funny, but it is still in this blog because it is interesting .
no offence..jokes only..
Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang
guru yang begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka.
Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
"Cuba perhatikan murid2. Lihat bagaimana saya akan Memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2.. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."
Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu. Seperti
dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang2 di dasar gelas, manaka! la cacing yang berada di dalam arak menggeletek lalu mati.
Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2 muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya. "Baik! lah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu tunjukkan sebentar tadi??"
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
"UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...
MINUMLAH ARAK..."
Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang
guru yang begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka.
Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
"Cuba perhatikan murid2. Lihat bagaimana saya akan Memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2.. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."
Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu. Seperti
dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang2 di dasar gelas, manaka! la cacing yang berada di dalam arak menggeletek lalu mati.
Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2 muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya. "Baik! lah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu tunjukkan sebentar tadi??"
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
"UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...
MINUMLAH ARAK..."
This is a true story from the Japanese Embassy in US.
A few years ago, Japan's Prime Minister Mori was given
some Basic English Conversation training before he
visited Washington and met president Bill Clinton.
The instructor told Mori "Prime Minister, when you
shake hands with President Clinton, please say 'how
are you'. Then Mr. Clinton will say,"I'm fine, and
you? Now you should say 'me too'. Afterwards we,
translators, will do all the work for you."
It looked quite simple, but the truth was....
When Mori met Clinton, he mistakenly said "Who Are
You?".Mr. Clinton was a bit shocked but still managed
to react with humor:"Well, I am Hilary's husband,
ha-ha-ha-ha-ha.
Then Mori replied confidently "Me too, hahaha..hahaha"
Then there was a long silence in the meeting room.
A few years ago, Japan's Prime Minister Mori was given
some Basic English Conversation training before he
visited Washington and met president Bill Clinton.
The instructor told Mori "Prime Minister, when you
shake hands with President Clinton, please say 'how
are you'. Then Mr. Clinton will say,"I'm fine, and
you? Now you should say 'me too'. Afterwards we,
translators, will do all the work for you."
It looked quite simple, but the truth was....
When Mori met Clinton, he mistakenly said "Who Are
You?".Mr. Clinton was a bit shocked but still managed
to react with humor:"Well, I am Hilary's husband,
ha-ha-ha-ha-ha.
Then Mori replied confidently "Me too, hahaha..hahaha"
Then there was a long silence in the meeting room.
A Sardar, a German and a Pakistani got arrested consuming alcohol which is a severe offense in Saudi Arabia , so for the terrible crime they are all sentenced 20 lashes each of the whip.
As they were preparing for their punishment, the Sheik announced: "It's my first wife's birthday today, and she has asked me to allow each of you one wish before your whipping." The German was first in line, he thought for a while and then said: "Please tie a pillow to my back." This was done, but the pillow only lasted 10 lashes & the German had to be carried away bleeding and crying with pain.
The Pakistani was next up. After watching the German in horror he said smugly: "Please fix two pillows to my back." But even two pillows could only take 15 lashes & the Pakistani was also led away whimpering loudly.
The Sardar was the last one up, but before he could say anything, the Sheikh turned to him and said: "You are from a most beautiful part of the world and your culture is one of the finest in the world. For this, you may have two wishes!" "Thank you, your Most Royal and Merciful highness," Sardar replied. "In recognition of your kindness, my first wish is that you give me not 20, but 100 lashes." "Not only are you an honorable, handsome and powerful man, you are also very brave." The Sheik said with an admiring look on his face. "If 100 lashes is what you desire, then so be it. "And what is your second wish, ?" the Sheik asked. Sardar smiled and said, "Tie the Pakistani to my back" !!! The End
As they were preparing for their punishment, the Sheik announced: "It's my first wife's birthday today, and she has asked me to allow each of you one wish before your whipping." The German was first in line, he thought for a while and then said: "Please tie a pillow to my back." This was done, but the pillow only lasted 10 lashes & the German had to be carried away bleeding and crying with pain.
The Pakistani was next up. After watching the German in horror he said smugly: "Please fix two pillows to my back." But even two pillows could only take 15 lashes & the Pakistani was also led away whimpering loudly.
The Sardar was the last one up, but before he could say anything, the Sheikh turned to him and said: "You are from a most beautiful part of the world and your culture is one of the finest in the world. For this, you may have two wishes!" "Thank you, your Most Royal and Merciful highness," Sardar replied. "In recognition of your kindness, my first wish is that you give me not 20, but 100 lashes." "Not only are you an honorable, handsome and powerful man, you are also very brave." The Sheik said with an admiring look on his face. "If 100 lashes is what you desire, then so be it. "And what is your second wish, ?" the Sheik asked. Sardar smiled and said, "Tie the Pakistani to my back" !!! The End
Tiga org sahabat sedang mandi wap di bilik sauna, seorang Amerika,
seorang Jepun dan seorang Indonesia . Dikeheningan berada didalam
bilik sauna tiba tiba dipecahkan dengan bunyi....bip...bip....bip....
Orang Amerika tadi terus membuka telapak tangan kirinya, dan seakan membaca sesuatu. Kedua si Jepun dan Indonesia tadi terpinga-pinga lantas si Amerika ni pun berkata, "D is ebabkan tgn saya telah ditanamkan cip berteknologi tinggi maka saya boleh terima SMS dan MMS tanpa hand set...." Maka kagum la si Jepun dan Indonesia ni.
Seminit kemudian terdengar pulak deringan telefon di dalam bilik
sauna tersebut. Tetiba si Jepun pun mengangkat tangan kirinya dan
seakan menjawab panggilan telefon tadi. Ibu jari nyer diletakkan di
mulut dan jari kelingkingnyer di telinga. panggilan melalui jari jari saya tanpa menggunakan hp..."
Setelah hab is menjawab maka si Jepun pun berkata, "oleh kerana tangan saya ditanam cip berteknologi tinggi maka saya boleh menjawab dan menerima Melihatkan keadaan canggih manggih kedua si Amerika dan si Jepun, si Indonesia ni pun terpinga dan berb is ik sendirian..."Alamak apa yg boleh aku sembahkan untuk mengalahkan mereka berdua ni...?" Kerana stress akibat memikirkan hal tadi maka perutnyer pun terasa nak membuang. Lalu si indon ni pun keluar pergi ke toilet. Setelah selesai membuang si indon ni kembali ke bilik sauna. Akibat kepayahan untuk mencuci dengan t is u tandas maka ader lebihan t is u di celah-celah kelangkangnyer. Dengan keheranan dan jijik nyer si Amerika dan si Jepun pun bertanya..."kertas apa yang terjuntai kat celah tu...?"
Lantas si indon ni pun jawab ngan selamber nyer...."Oh saya baru
terima Fax......"
seorang Jepun dan seorang Indonesia . Dikeheningan berada didalam
bilik sauna tiba tiba dipecahkan dengan bunyi....bip...bip....bip....
Orang Amerika tadi terus membuka telapak tangan kirinya, dan seakan membaca sesuatu. Kedua si Jepun dan Indonesia tadi terpinga-pinga lantas si Amerika ni pun berkata, "D is ebabkan tgn saya telah ditanamkan cip berteknologi tinggi maka saya boleh terima SMS dan MMS tanpa hand set...." Maka kagum la si Jepun dan Indonesia ni.
Seminit kemudian terdengar pulak deringan telefon di dalam bilik
sauna tersebut. Tetiba si Jepun pun mengangkat tangan kirinya dan
seakan menjawab panggilan telefon tadi. Ibu jari nyer diletakkan di
mulut dan jari kelingkingnyer di telinga. panggilan melalui jari jari saya tanpa menggunakan hp..."
Setelah hab is menjawab maka si Jepun pun berkata, "oleh kerana tangan saya ditanam cip berteknologi tinggi maka saya boleh menjawab dan menerima Melihatkan keadaan canggih manggih kedua si Amerika dan si Jepun, si Indonesia ni pun terpinga dan berb is ik sendirian..."Alamak apa yg boleh aku sembahkan untuk mengalahkan mereka berdua ni...?" Kerana stress akibat memikirkan hal tadi maka perutnyer pun terasa nak membuang. Lalu si indon ni pun keluar pergi ke toilet. Setelah selesai membuang si indon ni kembali ke bilik sauna. Akibat kepayahan untuk mencuci dengan t is u tandas maka ader lebihan t is u di celah-celah kelangkangnyer. Dengan keheranan dan jijik nyer si Amerika dan si Jepun pun bertanya..."kertas apa yang terjuntai kat celah tu...?"
Lantas si indon ni pun jawab ngan selamber nyer...."Oh saya baru
terima Fax......"
Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk
menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu,
dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.
>> Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
>> Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2
>> diserang
>> strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri
>> dan
>> mati serangan sakit jantung manakala yang ketiga
>> disambar petir.
>> Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
>> Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...
menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu,
dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.
>> Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
>> Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2
>> diserang
>> strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri
>> dan
>> mati serangan sakit jantung manakala yang ketiga
>> disambar petir.
>> Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
>> Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...
Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat.
>> Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan suratke dalam tong
>> berwarna merah.
>>
>> "Atok buat apa tu?".
>> "Atok bagi surat kat kawan atok, cu!" jawap atoknya.
>> Cucunya bertanya lagi, "Apa bengang sangat kawan atok duduk dalam
>> tong merah tu?"
>> Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan suratke dalam tong
>> berwarna merah.
>>
>> "Atok buat apa tu?".
>> "Atok bagi surat kat kawan atok, cu!" jawap atoknya.
>> Cucunya bertanya lagi, "Apa bengang sangat kawan atok duduk dalam
>> tong merah tu?"
Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia bertanya:
Lelaki: "Doktor, lepas pakai cermi! n mata nanti, boleh ke saya membaca macam orang lain?"
Doktor: "Dah tentu," jawab doktor.
Lelaki: "Oh, gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca," kata lelaki itu dengan riang.
Lelaki: "Doktor, lepas pakai cermi! n mata nanti, boleh ke saya membaca macam orang lain?"
Doktor: "Dah tentu," jawab doktor.
Lelaki: "Oh, gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca," kata lelaki itu dengan riang.
>> Orang asli : Selamat pagi, tuan.
>> Polis : Selamat pagi. Apa hal?
>> Orang asli : Saya nak buat repot, tuan.
>> Polis : Fasal apa tu?
>> Orang asli : Kawan saya di baham harimau.
>> Polis : Pukul berapa?
>> Orang asli : Dia tak pukul, terkam.
>> Polis : Habis?
>> Orang asli : Tak habis, tinggal kepala.
>> Polis : Selamat pagi. Apa hal?
>> Orang asli : Saya nak buat repot, tuan.
>> Polis : Fasal apa tu?
>> Orang asli : Kawan saya di baham harimau.
>> Polis : Pukul berapa?
>> Orang asli : Dia tak pukul, terkam.
>> Polis : Habis?
>> Orang asli : Tak habis, tinggal kepala.
Seorang posmen yang datang menghantar surat.
>> "Assalamualaikum".
>> "Walaikumsalam".
>> "Ini rumah encik Sameon, ye?"
>> "Ya, saya".
>> "Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni".
>> "Buat susah aje encik nie! Apasal tak pos aje?"
>> "Assalamualaikum".
>> "Walaikumsalam".
>> "Ini rumah encik Sameon, ye?"
>> "Ya, saya".
>> "Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni".
>> "Buat susah aje encik nie! Apasal tak pos aje?"
Suami : Kenapa Sayang menangis?
>> Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
>> Suami : Buku apa?
>> Isteri : Buku bank abanglah..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>>Adalah sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma,
>> derma untuk rumah orang-orang tua. Seorang budak pun membuka pintu.
>> Budak : Derma apa, bang?
>> Lelaki : Derma untuk rumah orang-orang tua.
>> Adik ada apa-apa untuk didermakan?
>> Budak : Nanti jap, saya ambilkan atuk saya.
>> Lelaki : ?????
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
>> Farid : Mengapa?
>> Siti : Saya dah bosan ngan awak. Saya dah ada teman baru.
>> Sebelum tu, awak mesti kembalikan semua gambar saya.
>> Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yan! g mana satu gambar awak.
>> Nanti awak pilihlah sendiri, yang selebihnya
>> kembalikan
>> kepada saya.
>> Siti : Erkkkkkk........ Benci .........
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
3 orang menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun, penonggang
motor tersebut tidak berhenti. Katanya, "Tak muat dah Tok.
Kami dah bertiga!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan pulang terserempak dengan kawan nya yang ingin menumpang, lalu ditumpangkan kawan nya itu. Dalam perjalanan, kawan nya merasakan Tok Batin hanya menggunakan gear 1 sahaja. Lalu bertanyalah kawannya tu.
>> Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
>> Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
>> Kawan Tok Batin : ????????
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
>> Suami : Buku apa?
>> Isteri : Buku bank abanglah..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>>Adalah sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma,
>> derma untuk rumah orang-orang tua. Seorang budak pun membuka pintu.
>> Budak : Derma apa, bang?
>> Lelaki : Derma untuk rumah orang-orang tua.
>> Adik ada apa-apa untuk didermakan?
>> Budak : Nanti jap, saya ambilkan atuk saya.
>> Lelaki : ?????
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
>> Farid : Mengapa?
>> Siti : Saya dah bosan ngan awak. Saya dah ada teman baru.
>> Sebelum tu, awak mesti kembalikan semua gambar saya.
>> Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yan! g mana satu gambar awak.
>> Nanti awak pilihlah sendiri, yang selebihnya
>> kembalikan
>> kepada saya.
>> Siti : Erkkkkkk........ Benci .........
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
3 orang menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun, penonggang
motor tersebut tidak berhenti. Katanya, "Tak muat dah Tok.
Kami dah bertiga!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan pulang terserempak dengan kawan nya yang ingin menumpang, lalu ditumpangkan kawan nya itu. Dalam perjalanan, kawan nya merasakan Tok Batin hanya menggunakan gear 1 sahaja. Lalu bertanyalah kawannya tu.
>> Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
>> Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
>> Kawan Tok Batin : ????????
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ah Beng went for a job interview as a
police inspector.
The officer asked Ah Beng, "What is 1 and 1?"
Ah Beng replied, "Aiya . . . so simplur . . .
eleven lah!"
The officer asked again, "Which two days of the
week start with the letter-T?"
Ah Beng replied, "alamak . . . so easy . . .
today and tomorrow lor!"
Satisfied with the answers, the officer asked,
"Who killed Abraham Lincoln?"
Ah Beng couldn't answer the question, so he
replied, "eh . . . don't know leh!"
The officer said, "Well, why don't you work on
that and come back when you have the answer?"
Ah Beng left happily and met Ah Lian who was
waiting to hear the results of the interview. "ho
say
liao ! First day on the job . . . I oreddy
working on a murder case!"
police inspector.
The officer asked Ah Beng, "What is 1 and 1?"
Ah Beng replied, "Aiya . . . so simplur . . .
eleven lah!"
The officer asked again, "Which two days of the
week start with the letter-T?"
Ah Beng replied, "alamak . . . so easy . . .
today and tomorrow lor!"
Satisfied with the answers, the officer asked,
"Who killed Abraham Lincoln?"
Ah Beng couldn't answer the question, so he
replied, "eh . . . don't know leh!"
The officer said, "Well, why don't you work on
that and come back when you have the answer?"
Ah Beng left happily and met Ah Lian who was
waiting to hear the results of the interview. "ho
say
liao ! First day on the job . . . I oreddy
working on a murder case!"
One day, Ah Beng and Ah Lian go to a hawker
center.
Ah Lian notices the hygiene grades display at
every stall so she asks Ah Beng,
"Eh, "A, B, C, D" which one is better ah?"
Ah Beng stretches his head and says,
"Wah lau eh . . . so simplur . . . you donno meh?
Of course "C" and "D" better lah!
A and B stand for "Alamak", "Bo liao !" (no
ingredients).
C and D stand for "Cheap" and "Delicious" mah!"
center.
Ah Lian notices the hygiene grades display at
every stall so she asks Ah Beng,
"Eh, "A, B, C, D" which one is better ah?"
Ah Beng stretches his head and says,
"Wah lau eh . . . so simplur . . . you donno meh?
Of course "C" and "D" better lah!
A and B stand for "Alamak", "Bo liao !" (no
ingredients).
C and D stand for "Cheap" and "Delicious" mah!"
One Chinese person walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg. As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.
Instead, Spielberg gives him a slap and says "You Chinese people bombed our Pearl Harbor, get out of here."
The astonished Chinese man replied "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbor , it was the Japanese".
"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says "You sank the Titanic; my forefathers were on that ship."
Shocked, Spielberg replies "It was the iceberg that sank the ship, not me."
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."
This particular joke won an award for the best joke in a competition in Britain .
Instead, Spielberg gives him a slap and says "You Chinese people bombed our Pearl Harbor, get out of here."
The astonished Chinese man replied "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbor , it was the Japanese".
"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says "You sank the Titanic; my forefathers were on that ship."
Shocked, Spielberg replies "It was the iceberg that sank the ship, not me."
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."
This particular joke won an award for the best joke in a competition in Britain .
Ni kisah satu org makhluk yg dilantik menggantikan bos asal sebuah kompani besar. Disebabkan msalah pekerja2 yg agak kurang motivasi dan selalu cuai + pemalas, bos baru ni decide nak ajar mereka sikit firstday dia kat kompani tu. So, sape2 yg dia nampak paling pemalas, dia akan pecat on the spot. Mmg malang tidak berbau, dia ternampak seorg pekerja yg sedang dok nyandar kat tepi dinding.
"Yg berbaju biru tu" dia menjerit. Jeritan kuat nyebabkan semua perkerja tersentak dan memandang kepada lelaki berkenaan.
"Bape gaji awak?" dia bertanya dgn nada yg agak keras
"Dalam RM800" pekerja tu menjawap
Bos tu menjawap, "Nah amik ni Rm800,BERAMBUS DARI SINI. KALU NAK MALAS2 PEGI TEMPAT LAIN"
Pekerja tu amik duit tu, lalu terus blah camtu jek.
Bos tadi memandang kesemua pekerja2 nye, seperti mahu mereka paham, sape malas,sure kene pecat!
Merasakan pekerja2 memahami maksud kejadian tadi, bos itu merasa puas.Sebelum bos itu masuk semula ke dalam opis nye, dia bertanya kepada salah seorg pekerja disitu,"Mamat tadi tu kerja department mana?"
Jawap si pekerja,"Owh, dia tu anto pizza".
"Yg berbaju biru tu" dia menjerit. Jeritan kuat nyebabkan semua perkerja tersentak dan memandang kepada lelaki berkenaan.
"Bape gaji awak?" dia bertanya dgn nada yg agak keras
"Dalam RM800" pekerja tu menjawap
Bos tu menjawap, "Nah amik ni Rm800,BERAMBUS DARI SINI. KALU NAK MALAS2 PEGI TEMPAT LAIN"
Pekerja tu amik duit tu, lalu terus blah camtu jek.
Bos tadi memandang kesemua pekerja2 nye, seperti mahu mereka paham, sape malas,sure kene pecat!
Merasakan pekerja2 memahami maksud kejadian tadi, bos itu merasa puas.Sebelum bos itu masuk semula ke dalam opis nye, dia bertanya kepada salah seorg pekerja disitu,"Mamat tadi tu kerja department mana?"
Jawap si pekerja,"Owh, dia tu anto pizza".
Subscribe to:
Posts (Atom)
